| Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: - Abuelita, que ojos tan grandes tienes. Y la abuelita dice: - Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: - Abuelita, que orejas tan grandes tienes. Y la abuelita dice: - Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: - Abuelita, que nariz tan grande tienes. Y la abuelita le dice: - Es para olerte mejor. - Abuelita que boca tan grande tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: - ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un niño llorando le dice a su papá: -¡Papá, papá, cómprame una muñeca! El padre le contestó: -Qué dices hijo mío, yo cuando tenía tu edad jugaba con cosas de acero. Entonces el hijo muy feliz le contestó: -¡Entonces cómprame una plancha! | |
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| Va un atlante caminando con un yeso en el brazo y otro atlante le pregunta: -¿Qué te pasó? -Me caí de una escalera. Y el otro dice: -¡Que suerte que tenías el yeso! | |
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| En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta: - Señorita Pérez, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias. La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice: - Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice: - Señorita García, responda usted. - La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil. - Correcto. Ahora, señorita Pérez, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posición. Y tercero, estoy seguro que algún día se llevara una amarga decepción. | |
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| Este era un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló. | |
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| ¿Qué le dijo una serpiente a otra? -¿Somos venenosas? -No, ¿Por qué? -Es que me acabo de morder la lengua. | |
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| ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. | |
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| Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta: - ¿A quién llevan a enterrar?. - A mi suegra - dice el amigo. - ¿Y por qué de costado? - Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar. | |
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| Le dice la madre a Jaimito: -Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada. Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito: -Bueno, ¿no tienes que decirme nada? Y Jaimito responde: -Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas. | |
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| Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: - ¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí! La esposa respondió: - ¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí! | |
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| ¿Por amor o por dinero? | |
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| Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta: - Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? - Si por esto estoy bebiendo de la botella! | |
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