| Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre: - Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche. El otro intentó tranquilizarlo: - No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos. - No es eso, - dice el otro. - Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio... | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Era un hombre pero tan, tan, tan bajito, que era el último en saber que llovía. | |
| Ver chiste... | |
| Una amiga le dice a otra: - ¡Qué coraje me da que me cuenten un cuento y me dejen a medias! Y la otra le responde: - Pues a mí lo que me da coraje, es que me dejen a medias y luego me cuenten un cuento. | |
| Ver chiste... | |
| -Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo? -Te trajo la cigüeña. -¿Y tú? -A mí me compraron en Paris. -¿Y papá? -Lo encontraron en una col. -¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia! | |
| Ver chiste... | |
| -¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario? -Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra. -Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta. | |
| Ver chiste... | |
| Los hombre A los 20 le gustan todas las mujeres A los 30 le gusta nada más que una A los 40 le gustan todas menos una A los 50 sólo lo aguanta una. | |
| Ver chiste... | |
| El guardia al conductor borracho: - ¿Me da su permiso de conducir? - Sí, conduzca, conduzca... | |
| Ver chiste... | |
| La maestra le dice a Jaimito - A ver... una palabra que empiece con J. - Ayer, señorita. - Muy mal Jaimito. Tienes cero. - ¿Ayer no era jueves, maestra? | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Separación | |
| Ver chiste... | |
| - ¿Qué animal anda con una sola pata? - Pues ...el pato fiel. | |
| Ver chiste... | |
| ASÍ COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, ahí empezó.... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó.... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!" Y, ahí empezó.... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, ahí empezó.... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". Y, ahí empezó.... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero bife poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca " "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, ahí empezó.... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas." Y, ahí empezó.... | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Magia | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |