| Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Si, el mío y el suyo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí (suspiré), es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! (exclamó mi mujer) ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas. | |
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| El juez al acusado: -¿Y cuándo usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija? -Si, su señoría, pero no había nada para mujer | |
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| Un hombre va al psicólogo porque tiene un sueño recurrente: - Doctor, sueño todas las noches que soy portero de fútbol, que estoy parado junto en el arco, y esa tensión me causa mucho estrés.... - ¿Por qué no cambia de tema e intenta soñar con mujeres? - ¡Está loco doctor! ¿Y si me meten gol? | |
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| -Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo? - 200. - No Jaimito, muchos más. - Pues ... 4000 - No Jaimito. - Pues 7000. - No Jaimito di una barbaridad - Me cago en tu p.m. | |
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| -¿Es éste el restaurante de comida rápida? -Sí, señor, aquí tiene la cuenta. | |
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| Llega un tipo a la tienda de mascotas y le dice al encargado: -¡Hola!, ando buscando un perro que no sea muy corriente, usted me entiende, que tenga alguna gracia. - Bien, creo que aquí tengo lo que necesita, le dice el encargado al tiempo que mete la mano a una caja y sin mirar saca a un cachorro. Este perro es fantástico, cuando quiere, canta como Frank Sinatra y baila como Fred Astaire, pero tiene un pequeño defecto... - ¿En verdad? Me lo llevo. Hacen el trato y ya que se lo está llevando, le pregunta: - Oiga, pero usted mencionó que tenía un pequeño defecto, ¿Cuál es? - ¡Que nunca quiere! Responde el encargado. | |
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| En el colegio: -Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia. -Sócrates por decir: "Solo sé que no se nada" pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso. | |
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| ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. | |
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| -Manolo, ¿de dónde vienes? -Del cementerio de enterrar a mi suegra. -¿Y cómo vienes tan triste? -Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar. | |
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| Pasando por delante de un cuartel, un anciano lee: "Alístese en el ejército". Sin pensarlo, entra al cuartel y entrega la documentación, pero es rechazado por el sargento. -Lo lamento, pero usted ya ha cumplido demasiados años para poder ser soldado. -¡Bueno!, ¿pero no necesitarán, por casualidad, un general? | |
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| Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: -Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: -No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: -¡ESTO ES MIERDA! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? | |
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