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| La balanza se volvió loca | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros y todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien... ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" | |
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| ¿Cuál es el apellido que tiene más a? Ochoa. | |
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| Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es por lo que muchos se animan a casarse. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| Un soldado mirando por los binoculares... -Soldado, ¿son amigos o enemigos? -Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos. | |
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| Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: - ¡Una ballena! ¡Una ballena! Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: - ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? A lo que el borracho desesperado responde: - ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa! | |
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| - ¿Por qué llorás? - Es que vengo a un examen de sangre. - ¿Y te da miedo? - Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja. Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice: - Ah, ¿también venís a un examen de sangre? - No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina... | |
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| Yo me borro. (La goma) Siempre repito lo mismo. (Un sello) Volveré y seré millones. (El dólar) Vi luz y subí. (El medidor) A mí nadie me traga. (Un chicle globo) Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo) Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo) Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva) Estoy mareada. (Una bobina) ¡Basta de golpes! (Una puerta) Me dejaron plantado. (Un árbol) A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable) Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan) No más derramamiento de sangre. (Tampax) Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo) Soy tuberculosa. (Una papa) ¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado) No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt) Todos me cagan. (El inodoro) No me carguen más. (Un camión) Me dejaron plantada. (Una begonia) Soy una luz. (Una lamparita) De carne somos. (Una empanada) Sí a la cometa. (El cometa Halley) Soy un vidrio con IVA. (Una lupa) Me dejaron colgado. (Un cuadro) No quiero que me mate una negra. (El rey blanco) Yo sí que soy piola. (Un hilo) Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo) Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique) En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico) Sí a la reducción. (Una fotocopiadora) Comeré bañañas. (Un moño) Shhhhh!!!!! (El sifón) Sufro de gota. (El gotero) ¡Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora) Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara) Me duelen las cuerdas. (Una guitarra) Me copa la lambada. (Una estampilla) Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce) Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf) Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad) Soy un forro. (El papel araña) Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete) A mi no me vengan con vueltas. (La calesita) | |
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| Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj? - En el momento que le mostré la pistola. | |
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| ¿Sabías que Cristiano Ronaldo es triatleta? Sí, porque corre, hace bicicleta y después ... ¡Nada! | |
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| Dos amigos hablan de sus planes para el futuro. -Yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. -Busca una chica como tu madre y preséntasela. -¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre! | |
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| La mujer, luego de una pelea, hace las valijas. -¡Me cansaste con tus celos infundados! ¡Ya mismo me voy de casa! -¿De nuevo a la casa de tu mamá? -No, esta vez, si querés pedirme perdón, voy a estar en la casa de Eduardo. | |
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