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Asalto
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La esposa le dice al borracho:
-¡Cómo es que llegas medio borracho!
El le contesta:
-¡No es mi culpa, se me acabó el dinero!
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Un señor va a su cita con el psicólogo, cuando su hijo lo detiene:
-Papi, lleva mi libro de matemáticas, también necesita ver al psicólogo.
-¿Por qué dices eso hijo?
-Papi, es que mi libro también tiene muchos problemas.
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Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel:
-¿Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
-No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta:
-Angel, ¿Aquí sí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
-No, más adelante.
El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
-¿Angel, viviré aquí?
El ángel le dijo:
-No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:
-¿Angel, es aquí?
Y el ángel responde:
-No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:
-¿Angel, aquí?
El ángel contesta:
-No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó:
-Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó:
-Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.
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Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?
-No, gracias.
-¿Cigarrillos quizá?.
-Tampoco.
-Bueno, di qué es lo que deseas.
-Me gustaría aprender el chino por correspondencia.
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Regalo
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Suspenso
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Sueño erótico
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-Tío, a mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo.

-¡Que suerte!

-No creas.. Puff... Ya llevo más de un año en lista de espera.
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Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
- "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dió lástima y les dijo:
- "Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor".
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía:
- "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
- "Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:
- "¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
- "Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!".
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-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? -Para que se enterara pronto todo el mundo.
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- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo.
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