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| Padre afectuoso | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa | |
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| Le dice una mujer a su marido: -Pepe, llévame al cine. -¿Otra vez? - protesta él. -¡Hombre! -dice la esposa, es que ahora las películas son en color. | |
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| Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, dice: -Querida suegra, usted ha sido como una madre para mí. En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: -¡Ah! ¿Usted ya se reencarnó? | |
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| Un niño de 8 años le pregunta al papá: -Papá, ¿Los animales también se casan? El papá piensa algunos segundos y le contesta: -U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan. | |
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| Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos: -Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería. Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió: -Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía. | |
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| Dos rubias están en un parque zoológico. Una se ha detenido cerca de la jaula de los monos. - ¿Por qué te has parado aquí? - pregunta su amiga. - Quiero ver cómo alguno de estos monos se convierte en un humano. - ¡Que tonta eres! ¡Para esto es necesario pasar aquí un año entero! | |
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| En una reunión de hombres. -¿Quién de los presentes manda en su casa? Pepe levanta el brazo. -Hombre, Pepe ¿manda usted en su casa? -No, yo no. -Entonces, ¿por qué levantó el brazo? -Porque me mandó mi mujer. | |
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| Llega un borracho a un bar y dice balbuceando: -¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo! Uno de los parroquianos le frena y le dice: -Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo! -¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde! | |
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| Vicio | |
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| Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: -Hicimos lo que pudimos ... pero salió Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: -Si se queda pegado, es la placenta. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: -No lo sé, chaval?? hay muchos sitios donde pueden esconderse. Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: -¡Preparados, listos ...! | |
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| Alumno en problemas | |
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