| Cada vez menos ... Mandaron a un obrero a pintar las líneas de la carretera. El primer día pintó 2000 Metros y el jefe lo felicita por su buen trabajo. El segundo día pintó 1.000 Mts y el jefe le dice que no se preocupe, que después de la paliza del primer día comprende que estaría cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts. Entonces al ver esto el jefe le dice: - ¿Que pasa manolo?, ¡cada día estas pintando menos! - Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Sociedad protectora de animales | |
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| El equipo de soldados paracaidistas en uno de sus primeros saltos... Le toca a Manolo, se tira, y con tan mala fortuna que la anilla se rompe y el paracaídas no se abre. El capitán le grita: - ¡Utiliza la anilla de emergencia! - ¿Donde está esa anilla? - ¡Por la zona de los huevos! El soldado desesperado se echa las manos al cuello y dice: - ¡No está, por aquí no está! | |
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| Diferencia entre Original y Copia Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente; pero, tu observación es buena, hijo. A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? El padre abad le responde: - ¡CARIDAD! ¡CARIDAD! ¡Eran votos de "CA-RI-DAD" los que teníamos que hacer, no de "CASTIDAD" | |
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| -Mi esposa conduce fatal, no sé qué hacer para que vaya con cuidado. -Pues recuérdale que, si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos ... | |
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| RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - Si, respondió el chino ... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES. MORALEJA: "Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue ... Solamente COMPRENDA" | |
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| Un anciano de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona bien la cosa, preocupado, va al médico a preguntarle el porqué. El galeno no sabía cómo decirle que su explendor sexual ya había pasado y le dice: - Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos. El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas: - Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan? Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice: - Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted: Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todavía me faltan 400 por gastar! El médico le responde: - Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó? | |
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| - Mi amor ¿cuándo me llevarás a ver la momia? - Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le ¡Caigamos de sorpresa! | |
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| Mi mujer me preguntó: -¿Con cuántas mujeres has dormido? Yo, orgullosamente, le contesté: -Sólo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto ... | |
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| Extrañar la infancia | |
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| Debes ir a la escuela | |
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| La maestra hace pasar a un alumno al frente y le indica que dibuje un huevo en el pizarrón. El chico, nervioso, con la mano derecha intenta dibujar mientras que con la otra escarba en el bolsillo del pantalón. En ese momento se oye la voz de Jaimito. -¡Señorita!¨¡Señorita! Se está copiando, se está copiando! | |
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