| Un borracho llega a un bar, se acomoda en la barra, y le dice al mesero: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero al ver que el borracho estaba solo. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho y sale corriendo antes de que el mesero pueda reaccionar. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar repite la acción del día anterior y dice: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho, pero antes de que salga corriendo, el mesero salta por sobre la barra y le propina tremenda paliza al borrachito. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar, se acomoda en la barra y antes de que pueda hablar, se le acerca el mesero subiéndose la mangas de la camisa y le dice: -¿Tres cafés señor? -No, hoy solo me sirves dos: uno para mí y otro para tu #@|]*%# madre... ¡PARA TI NO, PORQUE EL CAFÉ TE ALTERA LOS NERVIOS! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un ladrón que entra a robar a una casa, y cuando estaba moviendo los cuadros en busca de la caja fuerte, escucha una voz que le dice: -No hagas nada... Belcebú te está observando. El ladrón asustado, se queda inmóvil y empieza a recordar todas sus maldades y pecados, llegando a la conclusión de que tal vez le había llegado el momento de ajustar cuentas con el diablo. Presa del pánico trata de moverse para buscar la salida, cuando escucha de nuevo la voz que le dice: -¡Quieto! Belcebú te está observando... Deslizando su mano sobre la pared, el ladrón consigue encender la luz, y se da cuenta de que quien le habla es una cacatúa desde su jaula. -¡Pajarraco asqueroso! -dice el ladrón- me asustaste, ¿quien eres tú? -Yo soy Luzbella -contesta la cacatúa. -Ja Ja Ja ¿Y quien fue el estúpido que te bautizó Luzbella? -A mi me bautizó Luzbella, el mismo idiota que le puso Belcebú al Rottweiller que te observa, y que ahora está justo detrás tuyo... ¡Listo para atacar! | |
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| Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario. Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días. Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano: -Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde: -¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...! | |
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| Contar ovejas | |
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| En Buenos Aires, un obrero llega a su casa y la esposa lo recibe diciéndole: -¿Qué te ocurre que te veo todo descompuesto. El esposo muy acongojado le dice: -Es que hoy, estábamos con mi compañero Juan, trabajando en la limpieza exterior de los vidrios el el piso 40 de un edificio, desde un andamio colgante. De pronto me dio un fuerte dolor de estómago y tuve que retirarme para ir al sanitario. Y pasó que mientras yo estaba defecando, Juan se cayo del andamio y se mató. -Que tragedia -dice la esposa conmovida-, y la esposa de Juan... tan joven, y queda sola, sin ningún apoyo, la pobre... -Sí -dice el marido. Menos mal que como trabajábamos para una empresa extrajera, teníamos todos un seguro de vida por 500.000 dólares, y ese dinero se lo entregan mañana, para ella solita... ¡Pobre mujer! La esposa abre los ojos desmesuradamente y exclama: -¿Que? ¡500.000 dólares para ella solita! Y vos por ahí... CAGANDO? | |
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| Burham es un hombre del Medio Oriente que vende colchones y ropa interior. Después de una semana de trabajo llega a casa y le dice a su mujer: -¡Arriba, esbosa mía!... Vendí 7 colchones y 30 calzones. ¡Me gané $380... dólares! A lo que Ariba responde: -Bobre Burham, esboso mio, yo con un solo colchón y sin calzones me gané $1950 dólares! | |
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| Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá: - Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió? - Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó. - Será "anduvo", tonto. - ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien. - Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo? Y el papá responde: - Por lo que te den; aunque sea gratis. - Oye tú, ¿De dónde eres? - Yo, de Madeira. - ¿Cómo Pinochio? Un bombillo en una fiesta le dice a otro: - Te noto como apagado. Y el otro responde: - No, es que ya estoy fundido. | |
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| Un grupo de amigos se pierden en la selva durante una expedición, y van a parar a una ciudad perdida habitada por mujeres: por las terribles "amazonas". Los hombres son capturados por las mujeres y durante el primer día son alimentados con los más exquisitos manjares, y además son tratados como reyes. El segundo día son llevados a una aldea habitada por amazonas vírgenes en donde deben de copular con ellas hasta el agotamiento total. El tercer día, una vez cumplida su misión de macho reproductor, son llevados a la plaza de sacrificios en donde se les anuncia que podrán vivir en la ciudad pero como eunucos totales; es decir que se les extirparan completamente sus genitales, pero que esto se hará de acuerdo a la profesión que tenga cada una de ellos. La gran amazona llama al primero y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy médico cirujano... -Bien, sus genitales serán extirpados con un bisturí... Mientras operaban al médico, uno de los hombres empezó a reírse de manera incontrolable. La gran amazona llama al segundo y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy carpintero... ebanista -Bien, sus genitales serán extirpados con un serrucho... El tercer hombre continuaba riéndose a carcajadas cuando la gran amazona lo llama y le dice: -Tu, ¿de qué te ríes? de todas maneras a ti te va ocurrir lo mismo que a tus compañeros. -Precisamente de eso es que me río, de la forma como van a tener que acabar con mis genitales... -Para ya de reír y dime cual es profesión -dijo enojada la gran amazona. -¡Es que yo soy "DEGUSTADOR", y trabajo probando los productos de una fábrica de paletas y confítes! | |
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| USA | |
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| Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini y él le contesta: -Con este cuerpo de nevera, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste -Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: -Con este cuerpo de nevera, ni pensarlo. En la noche, ya en el lecho, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: -¿Qué te parece si abres las puertas para guardar algo en esa nevera? Y la mujer, con desprecio, le contesta: -¿Esa pequeñez? Déjala afuera que eso no se daña más, y no creo que le guste ni a los ratones. | |
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| Un vividor llega sin dinero a cierta y famosa región (por los chistes), e inmediatamente se inventó una fórmula para conseguir dinero. En la plaza del pueblo extendió una sábana blanca y empezó a pregonar: -Todos a apostar para ganar dinero. Tiren un billete de 1.000 y el que adivine la adivinanza se lleva todo el dinero. Si nadie adivina, gana la casa. El pregón del vividor era tan convincente que todos los presentes empezaron a poner sus $1.000 hasta cubrir la sábana. Entonces el avivato dijo: -La adivinanza es: "una prenda de vestir cuyo nombre empieza con la letra U." Los apostadores se miraban y hablaban entre si. pero nadie contesto la adivinanza. Entonces el vividor dijo: -La respuesta es U... Una camisa... Nadie adivinó, gana la casa, y empezó a recoger todo el dinero. Luego informó que les iba a dar la revancha y los animó a apostar nuevamente. Cuando la sábana estuvo llena de dinero el vividor dijo: -La adivinanza es: "Prendas de vestir y empieza con la letra D" Nuevamente los apostadores no atinaron a decir nada y el vividor dijo: -La respuesta es... D ... Dos camisas!. Nadie adivinó, gana la casa nuevamente ?Y empezó a recoger todo el dinero apostado. Repentinamente el vividor tuvo un reato de conciencia y pensó: "No puedo seguir ganando así de fácil Se me puede dañar el negocio. Voy ponérsela bien fácil para que esta vez ganen ellos". De nuevo los animó a apostar para tener la revancha y cuando la sábana estuvo llena dijo: -La adivinanza es: "Empieza por agua, termina en cate, es verde por fuera, amarillo por dentro y en la mitad tiene una pepa de aguacate." Y ahora si, los apostadores de aquel famoso pueblo, sonrientes y felices contestaron casi en coro: -¡TRES CAMISAS...! | |
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| Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada. Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía: "Cuanto más lo frota, más crece". | |
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