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| El vivo de siempre | |
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| Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él. | |
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| Palabras o frases más peligrosas de las mujeres BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y que vos tenés que callarte. CINCO MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la Playstatión o viendo un partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son solo 5 minutos. NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1). HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio. GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3). OK: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar. GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos DE NADA. COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar ?andá a cagar? o ?me tenés harta?. De alguna manera va a lograr que termine siendo como ella quiera. NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad. ¿QUIÉN ES?: Léase ¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contesta, casi ninguna respuesta es aceptable. PREGUNTA QUE UN HOMBRE NUNCA DEBE REALIZAR: Si su mujer está como llorando o con cara de culo, nunca pero nunca se le ocurra preguntar ¿qué te pasa? Las inveitables respuestas son: NADA o UN GRAN SUSPIRO, con lo cual lo mejor que podés hacer es rajar y volver dentro de 15 días. Total igual te van a putear, por lo menos, zafás por un tiempo. | |
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| Abrazos gratis | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones- tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿Es qué ahora hay especialista para cada huevo? | |
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| ¿Por qué los casados son mas gordos que los solteros? Porque los solteros cuando llegan al frigorífico dicen "lo de siempre" y se van a la cama. En cambio los casados cuando llegan a la cama dicen "lo de siempre" y se van al frigorífico... | |
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| Un hombre entra al jardín de un amigo y lee en un letrero ¡Cuidado con el perro! Y de pronto ve un perro muy muy chico. Se dirige a lo de su amigo y le dice: - Pero, ¿para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que ni la boca puede abrir? A lo que el amigo le contesta: - ¡Ya! pero no veas la de veces que me lo han pisado. | |
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| Pedro fue a comprar un par de zapatos. En la zapatería estaba una dulce ancianita que se acercó a él. Tenía los ojos llenos de lágrimas. - Perdóneme, joven -le dijo con acento emocionado-. Tiene usted un gran parecido con mi hijo, que murió hace poco. Tuve que contenerme para no decirle ¡Hijo mío! Usted sabrá disculparme. - No se preocupe, señora -respondió conmovido-. No me habría molestado si me hubiera usted dicho eso. Entonces la ancianita le dijo con vacilante vos: - Le parecerá una tontería, pero me haría usted sentir muy bien si al salir de la tienda yo le dijera "¡Adiós, hijito!", y usted me contestara:"¡Adiós, mamá! ¡Te veré en la casa!" - No hay problema -respondió Pedro con una sonrisa de ternura-. Me alegrará hacerla sentir bien. En efecto, poco después la ancianita se encaminó hacia la salida. Se volvió, y desde la puerta le dijo con cariñosa voz: - ¡Adiós, hijito! - ¡Adiós, mamá! -respondió el muchacho-. ¡Te veré en la casa! Cuando fue a pagar los zapatos que había escogido la cajera le dijo: - Son 5 mil 500 pesos. -¡Cómo! -se sorprendió Pedro-.¡Estos zapatos cuestan 900 pesos! - Sí -respondió la cajera-. Pero su mamá se llevó tres pares, y dijo que usted los iba a pagar. | |
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