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Pancho le dice a Montserrat, una vecina, que está muy preocupado porque se ha dado cuenta que últimamente está perdiendo cada vez más la memoria.
- ¿Por que no hablas con Pepe mi marido? É tenía el mismo problema y gracias a la ayuda de un gran médico lo está superando.
Entran juntos a la casa de Montserrat, ella se va a la cocina y Pancho le dice a Pepe:
- ¿Pepe puedes darme el nombre de ese médico tan bueno que te está atendiendo?
- Si, como no vecino, es el doctor.....espera, tengo su nombre en la punta de la lengua....el doctor....si, claro, el que me está curando...Se llama...Oye vecino, ¿como se llama la Virgen Negra que es la patrona de Cataluña?
- Montserrat
- Montserrat, mi amor, ¿Cómo se llama el médico que me está curando?
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Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
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Dos borrachos iban arrastrándose por las vías del tren.Uno le dice al otro:
- Compadre esta escalera si que es larguísima.
Y el otro responde:
- Sí pero, no te preocupes. Aquella luz que viene hacia aquí debe ser el ascensor.
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Pedro y José bebían en el bar cuando un hombre enfurecido tomó por las solapas a José, y levantándolo con violencia le propinó una serie de sonoras bofetadas al tiempo que le decía:
- ¡Eres un desgraciado, Juan! ¡Traidor infiel, indecente, bribón, sinvergüenza, cobarde, estúpido, soplón,ladrón, poco hombre y un imbécil!
Después de darle semejante paliza salió tranquilamente del bar. Entonces Pedro le preguntó indignado a su amigo:
- ¿Por qué dejaste que ese individuo te maltratara así? ¡Y ni siquiera te llamas Juan!
Y el otro le contestó:
- Es que salvo lo del nombre todo lo demás...Es cierto!
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Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta.Uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta:
- No tengo idea.
El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo, ¡Boooooom!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!
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Iban por la carretera en su camioneta un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. Ambos son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿Cómo está mi sobrino?
- Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
- No, usted perdió los dos brazos.
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Jugando con la play
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Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno,pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA.
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto le apetezca.
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Un gallego estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí - le informó el árabe -.
- ¡¡Mil trescientos kilómetros!!. Qué barbaridad, ¡¡Qué playa tan grande!!.
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Un caníbal le pregunta a su hijito:
- Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
- Si, pero me dio una pena.
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Tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
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- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
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