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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante: - ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde: - Ha muerto de muerte natural. - ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! | |
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| Una señora que quería comprar un perico, fue a la tienda de mascotas y el joven que la atendió le comentó que solo tiene un perico, que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. A la hora de la comida llegó el papá y el perico dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola Rafaaaaaaaaaa! | |
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| Los miedos | |
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| Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder. | |
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| El hombre que había barrido las calles del barrio durante 20 años consecutivos, está trabajando su último día en el sector ya que la empresa ha decidido retirarlo de su cargo. Los vecinos del barrio le habían tomado mucho cariño, así que deciden despedirlo en cada casa con un pequeño detalle. Los López le dan una cajita de bombones, los Pérez una gorra, los González una caja de cigarros, etc. Sobre las 10 de la mañana llega el barrendero a una casa de unos nuevos vecinos, y es recibido por una hermosa dama vestida apenas con una pequeña bata muy transparente, lo hace seguir, lo conduce a la alcoba y allí lo colma de besos, caricias, masajes, y hacen el amor hasta quedar exhaustos. Luego bajan al comedor, la dama le sirve un suculento almuerzo, y finalmente, para despedirlo le da 5 dólares. El hombre guarda el billete y dice: -Esto ha sido lo más maravilloso que me ha pasado en toda mi vida... pero después de todo eso que hicimos, no habían sido necesarios los 5 dólares. -Ah, es que todo fue idea de mi marido. Anoche cuando le conté que hoy sería tu despedida, me dijo que te diera "algo" que él no utilizara, más 5 dolares, y eso es lo que he hecho... bueno, lo del almuerzo si fue idea mía! | |
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| Pasajes económicos | |
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| Está Juanito acompañando a su abuela en un velorio. De pronto le dice: -Abuela, pareces la película del mes entrante. La abuela no comprende y le pide que le explique. -Si abuelita, una película de estreno: ¡Proximamente en esta sala! | |
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| Un ladrón entra a robar a una casa, y cuando estaba moviendo los cuadros en busca de la caja fuerte, escucha una voz que le dice: -No hagas nada... Belcebú te está observando. El ladrón asustado, se queda inmóvil y empieza a recordar todas sus maldades y pecados, llegando a la conclusión de que tal vez le había llegado el momento de ajustar cuentas con el diablo. Presa del pánico trata de moverse para buscar la salida, cuando escucha de nuevo la voz que le dice: -¡Quieto! Belcebú te está observando... Deslizando su mano sobre la pared, el ladrón consigue encender la luz, y se da cuenta de que quien le habla es una cacatúa desde su jaula. -¡Pajarraco asqueroso!... -dice el ladrón- me asustaste, ¿quien eres tú? -Yo soy Luzbella -contesta la cacatúa. -Ja Ja Ja ¿Y quien fue el estúpido que te bautizó Luzbella? -A mi me bautizó Luzbella, el mismo idiota que le puso Belcebú al Rottweiller que te observa, y que ahora está justo detrás tuyo... ¡Listo para atacar! | |
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| Dile a mi esposa | |
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| Verguenza | |
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| Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice: -Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina. La chica piensa: "Con la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..." -De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras... No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho. Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice: -Bien, son 1.500 dólares... -Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente. La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde con otra pregunta: -Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace? -Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra! | |
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