| - El otro día ví a tu suegra y ..... - ¡Alto ahí! se dice "madre política" - Pero si la política es una mierda. - Por eso mismo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa. Al llegar le dice: - ¿Qué te pasa? - Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo. - Voy a llamar a el médico haber que me dice. El caso es que éste llama al médico y le dice: - Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago? - Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno. Entonces el amigo dolorido le pregunta: - ¿Qué te a dicho el doctor? A lo que su amigo le contesta: - Te vas a morir tío... | |
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| Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital: - Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!! Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz: - Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos. | |
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| Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se muere de la risa ante la respuesta del ordenador: "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga". | |
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| - Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias? - Pues no hija. - Entonces, ¿Qué es educación sexual? | |
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| Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto sexual - ¿A si? Y eso por qué - Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo. | |
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| - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no. | |
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| - ¿Amor te puedo preguntar algo? - Pues claro mi Reina ¿Cuál es la pregunta? - ¿Por qué nunca me llevas a lugares caros? - No sabía que querías ir a un lugar caro... Vístete, te voy a llevar a un sitio caro ahora mismo. - ¿De verdad mi amor?¿Donde vamos? -Para la Gasolinera... | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad?... ¿APLAUSOS? | |
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| Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000. ¿Puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? | |
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| Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. | |
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| En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto. (In dubio pro reo). Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡ CULPABLE ! - ¿Pero cómo? -preguntó el abogado- Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró: - Sí, todos miramos hacia la puerta. Menos su cliente... MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE QUE TIENES ES UN TONTO | |
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