| Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: - Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre. Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: - ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo! Descuentos de Tecnologia Movil, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva. Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea fácil de recordar. El con aire de "macho" y cerrándole un ojo a su esposa (guiño), escribe la palabra que será su contrasena, "pene" Tan pronto como entra la selección para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria... La computadora le contesta: "¡MUY CORTO - ACCESO NEGADO!" Cupones y códigos de descuentos de Gazebo Creations en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: -¿Desea la señora algo más? -Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. -Nada más fácil, señora. Enfermera... traiga la cuenta, por favor | |
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| Mèdico vs Abogado Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE" "CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO" Pensó: éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente. -Buenas tardes, ¿qué lo trae a nuestra clínica?. -Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme? -Por supuesto -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda. -ABRA LA BOCA. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente. -¿Qué es estooo? gritó el abogado. ¿Está loco? ¡Usted me dio mierda! El médico dijo inmediatamente: -Listo... Recuperó el gusto, ¡ESTÁ CURADO! El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando: "Este hdpa me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar... la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el médico: -Hola amigo, ¿de nuevo por aquí? -¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy?, ¿a qué vine? Creo que perdí la memoria... El médico sin pestañear gritó: -Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13! El abogado al instante: -¿El frasco número 13? ¡NOOOOO...! de nuevo la mierdaaa NOOOO! El médico: -¡Maravilloso! ¡Maravilloso!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO! La historia tiene 2 moralejas : "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" Y ... "ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO" Descuentos de Just Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque dice "Nivea". ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intentó congelar la imagen. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? Una carrera universitaria. ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En Ingresos brutos. | |
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| Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE. En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo: "Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan." Y el moderador preguntó: "¿Cómo dice?" | |
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| El contador sordomudo Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares ($) de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos. El jefe pregunto al contador: -¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales: -Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: -El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: -¡Pregúntale de nuevo! La abogada, por señales, le dijo: -Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contador respondió con señales: -Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26. El mafioso le preguntó a la abogada: -¿Qué dice? La abogada respondió: -Dice que no tiene miedo de morir, y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... ¡ASI SON LOS ABOGADOS | |
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| Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe! Grandes descuentos y cupones de My Jewelry Box en Rebajas.Guru | |
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| 1. LLegando a casa te preguntan -¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: -¡No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: -¡Me acaban de robar! Y él pregunta: -¿Quién? Lo que provoca decirle es: -No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: -¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: -¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: -¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: -No... es que me creció la cabeza! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta: -¿Vas a entrar al cine? Lo que provoca decirle es: -Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: -¡Aayy! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: -No hombre, que va, estoy practicando para' una fractura! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: -¿Te mojaaaste? Lo que provoca decirles es: -Nooooó ... es que quise bañarme con todo y ropa! Cupones y códigos de descuentos de Karaoke Channel en Rebajas.Guru | |
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| ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía? | |
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| Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. - Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. - ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y... ¡Puff! ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. Sin salir de su asombro, el vendedor grita: -¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y... ¡Puf! ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. - Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente. - ¡Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo! Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero | |
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