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- Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.

El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro...

Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".


El brujo se queda pensando y le dice:
-Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena

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El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
- ¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?

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El pequeño Pepito estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y preguntó:
-Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
-A eso se le llama relaciones sexuales, cariño.
El pequeño Pepito dijo:
-¡Gracias abuela! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
-Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas o camarotes y la mamá de Manolín quiere hablar contigo.

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Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!

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UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE:
- "VIAGRA", ÉSTAS SON...
Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
- ¡BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿CÓMO DORMISTE?
- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!

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En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado:
- ¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!

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Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre"
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y ...
- Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una "T de cobre"
-¿No?
-No, mejor póngase una "P" de puta. ¡y cobre!

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El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?

Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego.

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Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..."

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Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
-No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.
Ella le dice:
-No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer.
Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.

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