| Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos? - Claro!! sos el padre de uno de mis chicos.... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y le dice: - ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: - No, soy la maestra del jardín de tu hijo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo: -Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano. El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo: -"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida? Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo: -Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, puede escribir con la otra mano, o puede contestar de pie si es que no puede sentarse! | |
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| Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: -María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? -Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. -¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? -Su esposo, señora. -¡Oh, vaya! -La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. -Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? -También su esposo, señora. -¡Ah, caramba! -Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: -¿Mi esposo te ha dicho eso? -No, señora ... me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA. (Y le aumentaron el sueldo...) | |
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| Un hombre en un confesionario: - Padrecito, me han dicho que usted es quien aparta a las mujeres del mal, ¿es cierto eso? - Si hijo, es verdad lo que dicen. - Por favor, entonces apárteme un par para el sábado... | |
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| ¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla. | |
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| Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora toma su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa... | |
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| Esperando el partido de Argentina | |
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| - ¿Me veo gorda con este vestido? - Con ese vestido, sin ese vestido y con todos los vestidos. | |
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| La mujer es matemática porque: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo mete entre paréntesis, le extrae el producto, y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: - ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa. | |
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| Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice: - Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta. - Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta a su llamada. - Aquí avión, necesito urgente pista para aterrizar. Y se oye una voz que dice: - La pista es: Oro parece, plata no es. | |
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| Entra un abogado a un cajero automatico, de esos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón, ladrón, ladrón..." El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - ¡Me equivoqué...Introduje mi tarjeta profesional! | |
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