| En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar: - Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo. Y dice María: - Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico!! | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales. Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..." El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice: "¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?" Y el joven responde: "Sí, maestro." "¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?" "Sí, maestro." "Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso." "Sí, maestro." "¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada!" | |
| Ver chiste... | |
| Una de JAIMITO: Jaimito: -Hola Pepita. ¿Quieres jugar al vivo y al muerto? Pepita: -Sale. ¿Cómo se juega? Jaimito: -Fácil. Tu te tiras en el piso y te haces la muerta... y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo. | |
| Ver chiste... | |
| La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? - "9"-. - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Jaimito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas! | |
| Ver chiste... | |
| Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz? Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena - ¡Ay mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé ¡dónde está y quién se lo está comiendo! | |
| Ver chiste... | |
| Solo para contadores 1-¿Cuanto son 2+2? Respuestas: Ingeniero: 3.999999 Físico: 4.0004 +/- 0.0006 Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando... Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice "2+2"? Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé. Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?" 2-¿Quién es el Santo de los Contadores ? San Ajustín. 3-¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores? Resultado de ejercicios anteriores. 4-Cuál es el colmo de un Contador? Que el novio de su hija no le cuadre .. 5-Contabilidad: La amiga = Activo disponible La amante = Cuenta puente Los difuntos = Activos diferidos Los cuñados = Pasivo de contingencia Las cuñadas =Reservas de capital La despedida de los novios = Cierre de ejercicio La esposa = Pasivo fijo El esposo = Bolsa de valores Los hijos = Estado de pérdidas Las hijas = Estado de ganancias Los hijos naturales = Cuentas de orden La novia = Inversión La secretaria = Reserva de reinversión La prometida = Superávit ganado La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso La sirvienta = Reserva ilegal u oculta La suegra = Activodespreciable La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente) La ahijada = Mercancía en transito El compadre = Anticipo a proveedores La sobrina = Depósito en garantía La abuela =Reserva para moldes y matrices El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor. | |
| Ver chiste... | |
| En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial, piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo: -Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. -Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor. -Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.? -Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho. El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El marino, totalmente borracho, lo probó: -Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre ... | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |