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| Frases de mujeres 1- LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón. 2- 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tú estás jugando a la PlayStation o viendo un partido, significa dos minutos. 3- NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo? Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1). 4- HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. 5- GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 6- OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar. 7- GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad. 8- COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!! 9- NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3. 10- ¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta "quien es" en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA MUJERZUELA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO? ¡Ojo con lo que contestas! | |
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| Típico | |
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| No hay problema | |
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| Grandes inventos El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO Y desde entonces el hombre decidió no inventar nada más... | |
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| En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas: 2 italianos y 1 italiana 2 franceses y 1 francesa 2 alemanes y 1 alemana 2 griegos y 1 griega 2 ingleses y 1 inglesa 2 búlgaros y 1 búlgara 2 suecos y 1 sueca 2 irlandeses y 1 irlandesa 2 argentinos y 1 argentina 2 catalanes y 1 catalana 2 madrileños y 1 madrileña 2 andaluces y 1 andaluza Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era: Uno de los italianos mato al otro por la mujer. Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois" Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo. | |
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