| Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra: ¡Está bien, venga adelante con nosotros! | |
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Chistes y anécdotas Yernos
| - Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto. - ¿Cuál? - Respira. - ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa! -¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá. Despues de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer: - Tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué decís eso? - Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor... Cupones y códigos de descuentos de Mascotas1000 en Rebajas.Guru | |
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| -Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? -Claro que sí. -Entonces, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -A mi siempre me han gustado las serpientes. -¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Un día llega el yerno a la casa de su suegra, entonces la señora le preguntó: -¿Y tú, qué estás haciendo aquí? Y él le contestó: -Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno. | |
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| ¡Tu mamá tiene la culpa de todo! Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá... ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza. ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma... | |
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| -Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? -Claro que sí. -Entonces, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -A mi siempre me han gustado las serpientes. -¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Un juez le pregunta a don Juan: Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha. ¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente! | |
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| Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: Muere Josefa. Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: Muere Josefa ja-ja-ja. | |
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| El novio le dice a su futuro suegro: - Hola, vengo a pedir la mano de su hija. - ¿Y usted está en condiciones de mantener a una familia? - Sí señor, yo trabajo y sí que puedo... - ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! | |
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| Un hombre entra en una farmacia y va a donde el farmaceútico y le dice: -Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo. El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico: -Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro . El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico: -Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión. El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena. A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice: -Pepe, no sabia que fueses tan tímido. Y le responde el hombre: -Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico. | |
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| Yerno insistente | |
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