| Una vieja le dice a otra: -Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama. -¿Te hace el amor como un salvaje? -No, se mea en las sábanas para marcar su territorio. | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse. El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: - Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y ... A lo que el viejito la interrumpe diciendo: - Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella ... | |
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| Resulta que el otro día mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el siguiente dialogo: - Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad. - Digame Sr. Díaz, que problema tiene. - Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad ... - Digame Ud. ¿cuántos años tiene? - Yo tengo 85 años. - ¡Pero abuelo! Considere la edad que tiene - Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso... | |
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| Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque. Uno pregunta: - ¿Tú tienes aún relaciones sexuales? - Claro, como si tuviera 25 años. - ¿Y cómo haces para poder? - Es muy simple: como mucho pan, tooodos los días. El otro viejito de inmediato sale corriendo (bah, caminando rápido) hasta una panadería. Y le dice a la chica: - Déme 20 kilos de pan, señorita. - ¿20 kilos? Pero se le va a poner durísimo muy pronto. Y el viejito muy contento responde: - ¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos! | |
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| Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos. En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta: - ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís? - Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado... | |
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| - (Voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado. - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es éso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas ... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo? - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión ... - ¿Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer ... - ¿Y qué tan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro padre. - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo... | |
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| Abuelos modernos | |
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| En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta: - Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago? - ¡Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡Claro que lo conozco! El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita: - Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce? - ¿A Robertito? ¡Claro que lo conozco! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡con el mecánico! A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos: - Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja loca, va a salir preso de esta sala... ¿Fui claro? | |
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| Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: - ¿Sabés cómo le dicen al ancianito? - No, ¿Cómo le dicen? - "Película a estrenar". - ¿Por qué? - Próximamente en esta sala. | |
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| Un hombre, mientras celebraba su cumpleaños número 100, estaba siendo entrevistado por un cronista del diario local. -Y, ¿a qué atribuye su longevidad? le preguntó el reportero. El centenario contestó: -Me aseguro de levantarme todas las mañanas. El reportero confundido preguntó: -Y ¿cómo lo hace? El hombre contestó: -Bebo seis vasos de agua antes de acostarme. | |
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| Tres señoras mayores estaban discutiendo los percances de la avanzada edad. Una dijo: "a veces me encuentro con un frasco de mayonesa en mi mano delante de la heladera y no puedo recordar si necesito guardarlo o empezar a hacerme un sandwich." La segunda señora acotó: "sí, algunas veces yo me encuentro al final de los escalones y no puedo recordar si tenía que subir o bajar." La tercera respondió: "bien, me alegro de no tener ese problema; toco madera" y golpeó sus nudillos en la mesa. Luego dijo: "alguien toca a la puerta, yo abro!" | |
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| Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de preparar un testamento. La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al abogado. Afligida, la mujer explica: -Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa? La chica de la recepción habla con el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue: -¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento? -Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo una cuenta de ahorros de 50 mil Euros -¿Y qué piensa hacer con el dinero? le cuestiona el joven abogado. -Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral. -Con un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US 5,000? -Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos con un hombre para que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien? Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con 5 mil euros extras. Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle: -Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines. La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita: -Ven a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre en una fosa común para que así sea gratis el entierro. | |
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