| Un hombre ya viejo visita al médico. -Usted está muy bien, amigo. Su corazón, su hígado, sus riñones, todo funciona perfectamente... -Sabe, doctor. Quisiera comprarme un traje nuevo... ¿Usted qué me aconseja? ¿Valdrá la pena? -¡Pero, por supuesto! ¡Todavía tiene para largo tiempo! El hombre se retira contento. En la puerta, el doctor lo detiene. -Pero, escuche. No elija una tela demasiado cara... | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| A un autobús sube una viejecita con un paquete que coloca en el asiento de al lado. A las pocas cuadras sube un señor y sin darse cuenta del paquete quiere sentarse, cuando la mujer le dice: -¡Cuidado con los huevos! -¡Pero señora, no me va a decir que en ese paquete tan chiquito lleva huevos! -No, hijo mío. ¡Alfileres! | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? - Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| LAS GRANDES VERDADES DE LA VIDA · Hay siempre mucho de qué estar agradecido si se toma tiempo para buscarlo. Por ejemplo, yo puedo estar aquí sentado pensando qué bueno es que las arrugas no te lastimen. · Razones para sonreír: cada siete minutos de todos los días, a alguien le tira un tendón en una clase de aerobic. · Las familias son como la torta de chocolate con nueces... principalmente dulce, y con pocas nueces. · La edad madura es cuando usted decide comprar cereal porque tiene fibras, no por el juguete. · Mientras usted más se queja, más tiempo Dios le permite vivir. · Usted sabe que está envejeciendo cuando se inclina para atar sus zapatos y se pregunta qué más puede hacer mientras está allí. | |
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| Tres señoras mayores estaban discutiendo los percances de la avanzada edad. Una dijo: "a veces me encuentro con un frasco de mayonesa en mi mano delante de la heladera y no puedo recordar si necesito guardarlo o empezar a hacerme un sandwich." La segunda señora acotó: "sí, algunas veces yo me encuentro al final de los escalones y no puedo recordar si tenía que subir o bajar." La tercera respondió: "bien, me alegro de no tener ese problema; toco madera" y golpeó sus nudillos en la mesa. Luego dijo: "alguien toca a la puerta, yo abro!" | |
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| COMPARTIENDO TODO Un hombre joven vio a una pareja mayor que se sienta para almorzar en un local de comidas rápidas. Notó que habían pedido comida para uno con un vaso (vacío) extra. El hombre partió cuidadosamente la hamburguesa por la mitad, luego sacó las papas fritas, una para él, una para ella, hasta que cada uno tenía la mitad. A continuación vertió la mitad de la gaseosa en el vaso extra y la puso delante de su esposa. Entonces empezó a comer mientras su esposa lo miraba, con las manos en el regazo. El hombre joven decidió preguntarles si le permitían comprarles otra comida para que no tuvieran que dividirse la suya. El señor mayor dijo: -Oh, no. Nosotros hemos estado casados por 50 años, y todo siempre ha sido y será compartido, 50/50. El hombre joven le preguntó entonces a la esposa si iba a comer, y ella le contestó: -Todavía no. Es SU turno de usar los dientes postizos. | |
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| -¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo? A lo que éste le responde: -Es que me dijeron viejo cornudo. Y el amigo le responde: -Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. | |
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| Tablas | |
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| Usted puede decir que se está poniendo mayor cuando... Se queda sin aliento con los jueguitos de la computadora. Hunde sus dientes en un bife y ellos se quedan allí. Una gotera le da ganas de ir al baño. Ya no apaga la luz por razones románticas, sino económicas. Su marcapasos abre la puerta del garaje cada vez que se da vuelta a mirar una chica. Su agenda tiene demasiados nombres que empiezan con ?Dr.?. Usted tiene todas las repuestas, pero ya nadie le pregunta nada. Pensamientos profundos sobre llegar a la segunda juventud: Ahora estoy en una edad en que cuando salgo con una chica joven, ya no puedo tomar un "sí" como respuesta. Claudio García, cuando apareció en un show de televisión declaró que tenía 80 años pero que "no era una persona mayor?." García explicó: "Mayor" es cuando tus amigos te felicitan por tus nuevos zapatos de cocodrilo y uno está descalzo. "Mayor" es cuando el porno que usted trae a casa es "Debby hace Diálisis." "Mayor" es cuando su doctor ya no le hace más radiografías, sólo lo sostiene a la luz. "Mayor" es cuando usted recuerda cuando el Mar Muerto sólo estaba enfermo. "Mayor" es cuando su esposa dice "vamos arriba y hagamos el amor," y usted contesta, "¡mi amor, ya no puedo hacer ambas cosas juntas!" | |
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| Disfrutando la mayoría de edad? sólo para señoras La vida es una lucha sin fin llena de frustraciones y desafíos, pero una siempre termina por encontrar el peluquero adecuado. Una envejece cuando la mecedora le da la misma sensación que alguna vez tuvo en la montaña rusa. ¿Saben por qué las mujeres de más de sesenta no tienen hijos? Porque pueden dejarlos en algún lado y después no recordar a dónde. Uno de los misterios de la vida es cómo una bolsita de maní con chocolate de 30 gramos nos puede hacer aumentar 100 gramos. Es frustrante cuando se saben todas las respuestas, pero nadie se molesta en venir a preguntarnos. El tiempo puede ser un gran sanador, pero también es un cosmetólogo de lo peor. Las células del cerebro vienen y se van, pero las células grasas viven para siempre. La edad no siempre trae sabiduría. A veces viene sola. La vida empieza a los cuarenta?. Sí, empieza a mostrar..... Justo cuando me había acostumbrado al ayer, llegó el hoy. A veces pienso que entiendo todo, luego recobro la conciencia. Uno no deja de reírse porque envejece; envejece porque deja de reírse. ¡Sorprendente!. Basta que cuelgue algo durante algún tiempo en el armario para que se achique dos tamaños. La edad es importante sólo si usted es un queso o un vino. El único momento en que una mujer desea ser un año mayor es cuando está esperando a un bebé. Dentro nuestro hay una persona delgada tratando de salir, pero normalmente puede sosegarse con unas porciones de torta de chocolate. | |
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| La salud tendrá sus achaques, pero el espíritu permanece sano Un artista visitó una residencia para mayores y al atravesar el vestíbulo, se encontró a una señora encantadora. Le preguntó si sabía quién era él. Ella sonrió y dijo, "no, pero si le pregunta a la señora del escritorio de adelante, ella puede decirle." Un hombre entró a un negocio de artículos para golf y le pidió al dueño que le recomendara alguien con quien jugar y que tuviera buena vista, porque él tiene problema para ver la pelota después de tirarla. El hombre le contesta, "Usted debe jugar con Mauricio. Tiene 72 años, pero una vista perfecta." Así que el jugador de golf tiró la pelota y le preguntó a Mauricio, "¿vio esa pelota?" Mauricio contestó: "¡Sí, la veo! ¡La veo!" "¿Dónde está"?, preguntó el hombre. Mauricio contestó: "No me acuerdo." Viva la paranoia!! Cuando más me libero de mis sentimientos de culpa, más me pongo en contacto con mi Psicópata Interno. Tengo el poder de encauzar mi imaginación hacia los más insospechados niveles de sospecha y paranoia. Asumo la plena responsabilidad por mis acciones, excepto cuando el culpable es otro. Ya no necesito castigarme por mis acciones o llegar a un compromiso con los demás. A menos, claro, que quiera conservar mi empleo. En algunas culturas lo que yo hago, sería considerado normal. Controlarme es casi tan bueno como controlar a los demás. Mi intuición casi llega a compensar mi falta de juicio. Honor a las fallas de mi personalidad!!, pues sin ellas no tendría personalidad en absoluto. Juana de Arco también oyó voces. Cuatro de cada cinco voces en mi cabeza están de acuerdo en que no tengo ningún problema. Agradezco de no juzgar a los demás como todos esos engreídos criticones que me rodean. ¿Para qué sufrir en el silencio si puedo gemir, refunfuñar y quejarme?. Cuando me entero de los más profundo secretos de los que me rodean, me dan de todo para que me quede callado. Si alguien me hiere, el perdón es más barato que un pleito. Pero no tan gratificante. Primer paso, decir cosas buenas sobre mí. Segundo paso, hacer cosas buenas para mí. Tercer paso, encontrar a alguien que compre cosas buenas para mí. Todo en mi es lindo y valioso, incluso las partes feas, tontas y repugnantes. Yo soy uno con mi dualidad. Benditos los flexibles, pues pueden hacerse un nudo de ellos mismos. Me esforzaré por vivir cada día como si fuera mi cumpleaños de 40. Sólo la falta de imaginación me salva de inmovilizarme con miedos imaginarios. Yo honro y expreso todas las facetas de mi ser, sin tener en cuenta al Estado y las leyes locales. Hoy voy a compartir mi experiencia y consejos, pues no hay nada mejor que decir "te lo dije..." Las falsas esperanzas son mejores que no tener ninguna esperanza. Un buen chivo expiatorio es casi tan bienvenido como una solución al problema. Sólo por hoy, no me sentaré en el living a mirar televisión todo el día. Voy a pasar el televisor al dormitorio. ¿A quién puedo culpar por mis problemas? Deme sólo un minuto... ya encontraré a alguien. No se trata de ganar o perder, sino de a quien echarle la culpa. ¿Por qué perder el tiempo reviviendo el pasado, si puedo usarlo para preocuparme por el futuro? La completa falta de evidencia es la señal más segura que la conspiración está en marcha. Estoy aprendiendo que la crítica no es tan eficaz como el sabotaje. Estoy dispuesto a cometer los errores mientras haya alguien deseoso de aprender de ellos. Yo no padezco la locura. Disfruto de ella cada minuto. | |
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