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| Vecinos molestos | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| En la plaza había un matrimonio de abuelitos. La abuelita le dice al viejito: -¿Te acordás cuando me acariciabas el pelo? Y el viejito comenzó a acariciarle el pelo. -¿Te acordás los tiempos en que me hacías cosquillitas? Y el viejito comenzó a hacerle cosquillitas. -¿Y te acordás cuando me dabas mordisquitos? El viejito se levanta y se va. La viejita le dice: -¿Adónde vas, viejo? -¡A buscar la dentadura postiza! | |
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| Oferta de trabajo | |
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| Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear. Va un borracho manejando y choca contra un árbol. A los 3 minutos aparece un policía y le pregunta: - ¿Señor, se encuentra bien? El borracho contesta: - Sí capitán... yo estoy bien, pero fíjese como está el que me chocó. El policía le pregunta: - ¿Quién lo chocó? El borracho contesta: - Aquel... el que manejaba el árbol. En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza muy lentamente. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir de la carretera 210! | |
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| Una mujer se confiesa con un sacerdote. -¡Tengo un problema terrible, padre! Cada vez que veo un hombre siento una fuerte picazón y tengo que entregarme... -¿No me digas? Y... ¿eso te sucede con cualquier hombre? -Sí padre. Sea quien fuere. -Pero, dime... ¿Tenga la... ejem ... la edad que tenga? -¡Sí, igual! ¡Me agarra la picazón y me tengo que entregar! -Bueno... este... ¿y cuántos años tienes, hija mía? -Sesenta años, padre. -¿Sesenta años?... Vete a tu casa. Lo único que tienes es urticaria... | |
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| Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oír. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo. Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta. -Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta. -No lo sé, -responde el viejo sordo,- ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento. | |
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| Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito. El viejo grita: -¿Pero mujer, por que me pegas ? Ella le responde: -¡Por 40 años de mal sexo! y continua con su bordado. De la nada, el viejo hace un rollo con el periódico y le pega a la vieja. La vieja grita: -¿Y eso a qué ha venido ? Y el viejo responde: -¡Eso es por saber la diferencia! | |
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| Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: - ¿Sabés cómo le dicen al ancianito? - No, ¿Cómo le dicen? - "Película a estrenar". - ¿Por qué? - Próximamente en esta sala. | |
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| Un viejito va a ver al médico porque considera que puede tener algún problemita íntimo. Luego de entrar al consultorio, el médico le realiza preguntas: -¿Edad? -81. -¿Fuma? -Algún cigarro, de vez en cuando. -¿Por qué viene a verme? ¿Cuál es el motivo de su consulta? -Bueno, cuando tengo mi primera relación sexual tengo un frío bárbaro y cuando tengo la segunda un calor que me abrasa. -¿Y con qué frecuencia tiene relaciones? -Y ... una en invierno y otra en verano. | |
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| Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice: -Traigan a mi esposa. La traen y el viejo dice: -Traigan a mis hijos. Los traen, y el viejo dice: -Traigan a mis hermanos. Los traen, y el viejo dice: -Ahora si puedo morir como Jesús, ... rodeado de ladrones. | |
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| Relativo | |
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| Fallece el abuelo de 95 años y Carlos, uno de sus nietos, va a darle pésame a su abuela de 90. Encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: -Abuelita, ¿como murió el abuelo? -Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. Carlos le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: -Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo... Si no fuera por el tonto del carrito de helados, el abuelo estaría vivo ... | |
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