| Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos... | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
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| Jubilación | |
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| Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama: -¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina! -¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís? -Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo | |
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| Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra. no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido. -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas, dice el hombre. La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y ... ¡El sombrero lo compré ayer! | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. -Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno. El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. -Pero yo no los usé, dijo. -Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. -Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente. -Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. -Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: -¡Pero yo no lo usé! El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. -Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. -Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella. -¡Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido. -Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. | |
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| Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó: -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80 % levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez excepto una viejita. -Señora Wally... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? -Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. -Sra. Wally eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted? -99 respondió. La congregación se levantó y la aplaudió. -¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos? La señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo: -Porque ya se murieron todos esos hdp. | |
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| - Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes?. - ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete. | |
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| Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17 y se van los dos de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - ¿Qué tal el viaje de novios?. - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, ¿y qué tal con la chica?. - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - ¿A tu edad?. ¡Eso es increíble!. - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes | |
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| Charla de abuelos | |
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| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: Me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué?? Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver... El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela. La viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: ¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: ¡Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes! | |
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| Tres viejitos hablan de como consiguen dormirse: El 1ro. dice: - Yo hago crucigramas El 2do. dice: - Yo veo novelas. Y el 3ro. dice: - Yo me masturbo Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: - ¿Y se te para? - No, pero me canso y me duermo | |
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| Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos... | |
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