| Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: - ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor? - No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es? - Una viejita suicida. | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
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| Preocupación | |
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| El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca estuve mejor Le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó? - No se Responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él. Concluye el doctor. - Imposible. Exclama el anciano: - Alguien más debe haber disparado. - A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR. | |
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| Moderar la vida sexual Un viejo va al medico y este le dice: - Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual. - Y dígame, ¿que parte debo moderar? ¿el acordarme de ello o el hablar de ello? | |
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| La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados. Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía. Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia. ¡Suerte que había ido en autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad. | |
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| Cosechar la siembra | |
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| No hay problema | |
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| Programa de TV | |
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| Receta | |
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| Sabes que ya estás viejo cuando: Te empieza a gustar la música de acordeón. Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida. Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto. Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil. Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. Empiezas tus oraciones con, en esta época. Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón. Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos. Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. Tus juguetes de la infancia están en un museo. La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez. Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección. Usas calcetines negros con pantuflas. | |
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| Viagra | |
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| Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó: -¡Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: -¿Por qué, se quiso propasar contigo? -No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto. | |
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