| Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba, dice la viejita.Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme. - Un momentito, dice el policía... No tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita.El terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! - ¡Oiga no está mala la idea. Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno...¡¡No todos pagan!! | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro: - ¿Qué pasa allí? - ¡Nada!, una riña... - ¿Una niña? - ¡Noo! Una niña no... ¡Una disputa! - ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña... | |
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| Avance de la medicina | |
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| El pajarito | |
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| Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. ¡A la viejita, que murió en el acto de un infarto, la enterraron al otro día! | |
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| Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ? El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías! | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto? - Por abusivo. - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. | |
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| Hombres desgraciados | |
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| La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. -¿Que estás haciendo? -preguntó - -Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha. -¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra - Éste es mi vestido del amor -explicó la nuera. -¿Vestido del amor?, pero si estás desnuda! -A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento. La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala. -¿Pero, que estás haciendo? ¿Te volviste loca? -preguntó desconcertado el marido -Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora. A lo cual el marido le dijo: -¡PLANCHALOOOOO! | |
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| Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterráneo. Durante el almuerzo, ven a una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal. Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella. Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros o algo por el estilo, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando en el barco de ida y vuelta en los últimos seis viajes. Una tarde, cuando estaban saliendo del restaurante, se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla. Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron: "Por lo que sabemos, usted ha estado en este barco en los últimos seis viajes". Ella respondió: "Sí, es verdad". Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto: "Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaría nunca en un asilo. De de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte. El costo medio para cuidar ancianos en esos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día. Verifiqué en el Dpto. de reservas de la compañía de cruceros que puedo obtener un Importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, y además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día. El viaje me sale 65 dólares diarios y además pago 10 dólares diarios de propinas. Y por ese precio: 1) Tengo más de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que significa que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. 2) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día. 3) También me dan la pasta dentífrica, el uso de un secador de pelo, el jabón y el shampoo gratis. 4) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo a todo el personal de servicio para que me ayude. 5) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días. 6) ¿Se rompió la TV?, ¿necesito cambiar una lamparita?, ¿quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas; ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes. 7) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan. 8) Si usted va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es el Seguro Social. Si se cae y se fractura un hueso en algún barco, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida. Ahora les voy a contar lo mejor. ¿Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahití, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro, Asia o donde se les ocurra ir? ¡La compañía de cruceros está lista para llevarlos! Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos. ¿Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital...??? ¡No, gracias! Ahhh... y me estaba olvidando. Si uno muere en un crucero, ¡te entierran en el mar sin ningún costo adicional...! | |
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| En la noche en que celebraban su aniversario número 50, la pareja estaba ya en la cama, y cuando el marido apenas se quedaba dormido, es despertado por su esposa quien le dice: -Cuando estábamos de novios, me tomabas las manos con dulzura... Él, de mala manera, se dio media vuelta, le tomo una mano por unos instantes, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar: -En ese entonces después de tomarme las manos, me besabas con pasión... Con un poco de enojo, él se volteo nuevamente, le besó la mejilla, suspiró y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar: -Recuerdo que eras muy apasionado, cuando me besabas también me acariciabas el pecho... Ahora, ya mas enojado, él se voltea, bruscamente frota la mano contra los pechos de su mujer, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar: -No puedo olvidar lo fogoso y apasionado que eras... cuando me besabas y me acariciabas el pecho, también me mordías el cuello... Ahora si muy enojado, el marido se levanta de la cama, toma la bata y se dirige hacia el baño. Su esposa un poco preocupada le pregunta: -¿A donde vas, amor mio? -¡Voy a traer los dientes...! | |
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| El chiste es de un hombre de la tercera edad se pasea curioseando por una zona de tolerancia de la ciudad, admirando las preciosas profesionales del sector, cuando una de las prostitutas se le acerca y le dice: -Oye abuelito, ¿quieres hacerlo conmigo? -Me gustaría mucho -contesta el abuelo- pero yo ya no puedo. -No seas pesimista, entra conmigo y probamos -insiste la meretriz. El anciano entra con ella, y funciona como un adolescente; esta con ella casi dos horas sin descansar, y cuando terminan la prostituta jadeante le dice: -¡Sensacional! y aún así ¿dices que no ya no puedes? -Estás confundida... -contesta el hombre. ¡Tener relaciones si puedo! ¡LO QUE NO PUEDO ES PAGAR...! | |
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