| Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos... | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. - No se preocupe (dice el anciano) nosotros compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. - De verdad no me importa comprarle su propia comida (insiste). - No se preocupe, ella comerá su parte (le asegura el anciano). Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: - ¿Por qué no come? - ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! | |
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| Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta. - Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad? - Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie. - ¡No, yo no creo que sea por eso! - Ah, bueno entonces no debe de ser por eso. | |
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| Una viejecilla va al médico: - Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna. El médico la observa y le contesta: - Mire señora, eso es por los años. A lo que la viejecilla responde: - ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele | |
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| Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga: -¡Realmente el mundo no es justo! -¿Qué quieres decir?, inquiere la amiga. -Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y ... ¡Ya no me puedo agachar! | |
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| Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: -Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO? Ella, con la calma que dan los años, le respondió: -Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien... Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: -Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Ud. son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica! | |
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| Una anciana le pregunta a un chofer de micro: - ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio? El chofer le responde: - Póngase debajo de la rueda. | |
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| Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta: - Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque? Y el señor mayor le contesta: - Pues... no, ¿por qué? - Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco. | |
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| Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: - ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme? La hermana de 94 le responde: - No sé, deja subo para ver... Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: - ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando? La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: - Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!! Y toca tres veces sobre la mesa y luego les responde; - Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!! | |
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| Con don quien? | |
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| El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad. -¿Por qué?. -Porque tenía las bolas de adorno. | |
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| Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical . Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: -La primer lombriz en un frasco de alcohol. -La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo. -La tercera en un frasco lleno de esperma. -Finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina. Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida "licenciosa" muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: -¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice: -Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices! | |
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