| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema... oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¡¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué? Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver.. El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...? La viejita abre la maletera, la que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas! | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirada... Pués bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policia de tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomania. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el Tránsito... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta hdp. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: -Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. | |
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| Una pareja de ancianos discute. Él:- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre" Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!" | |
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| Te vendo el auto | |
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| Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta: - ¿A dónde vas? Él contesta: - Voy al médico. Y ella dice: - ¿Por qué? ¿Estás enfermo? - No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra. La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta: - ¿Y vos? ¿Adonde vas? - También voy al médico ?contesta ella. - ¿Y por qué? - Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica. | |
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| Entra una viejita de sesenta y ocho años a una farmacia temblando toda como si hubiese en pleno terremoto. Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice: - Señor, ¿ustedes venden vibradores? - Si señora, ¿quiere comprar uno? - No, sólo quiero saber cómo se apaga. | |
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| Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos. - No te preocupes por eso -le dice San Pedro. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. - ¡Pero, Dios mío! -exclama la anciana ¿Y ahora qué está sucediendo? - No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. - Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno. - ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice San Pedro ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán! - ¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos! | |
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| RECOMENDACIONES PARA TENER SEXO EN LA 3RA. EDAD. Precauciones sexuales para jóvenes de la tercera edad: 1) Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama. 2) Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño. 3) Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea. 4) No olvide desnudarse. 5) Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama. 6) Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico (a medio palo). 7) Verifique que el numero de emergencias se encuentra dentro del sistema de marcación rápida de su teléfono. 8) Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de ingreso. 9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida). 10) Recuerde la "pastilla azul mágica"... y si hace falta, mejor que sean dos. 11) Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre. 12) Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos. 13) Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia. 14) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo. 15) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir! 16) Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua . 17) No intente hacerlo por segunda vez... puede ser mortal. 18) Imprima estas recomendaciones EN LETRA GRANDE, para que no tenga problemas al leerlas. | |
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| Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja: - Cuidado con los huevos!! - ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo. - No, alfileres | |
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| Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo loco y le dice: -¡Oiga, se le cayó el cassette! | |
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| Un anciano llora en un parque, al verlo un hombre se le acerca y le pregunta: - Señor, ¿por qué llora? - Es que yo soy un hombre recientemente casado con una jovencita de 19 años, que me adora. Por la mañana me despierta tiernamente, después de hacer el desayuno me da un masaje y tenemos sexo, al almuerzo de postre otra vez y así todo el día. Nos entendemos de maravilla sexualmente. - ¿Pero hombre, usted de qué se queja? -Le pregunta el hombre asombrado-. - ¡Es que no recuerdo donde carajos es que vivo! | |
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| - Doctor! vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna. - Eso seguramente es de la edad. - ¡Pues esta otra tiene la misma edad y no me duele! | |
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