| La señora Filomena, habla con su abuela con respecto a su cumpleaños numero 85. -Abuela, ¿que quieres para tu cumpleaños? -Ah si, mi cumpleaños... Quiero celebrar solo con las "chicas", pero quisiera que me organices todo para atenderlas muy bien. -Claro abuela yo te organizo todo para que no tengas dificultades -dice Filomena. -Para que no tenga dificultades con que... -responde la abuela levantando la cabeza. -Para que no tengas problemas para atender a las chicas en la reunión de tu cumpleaños... -Ah si, si, las chicas vienen... casi lo olvido... Llega el día de la celebración y Filomena llama a la abuela a la cocina, donde ya tenía todo preparado y le enseña una pequeña lista que había pegado en la nevera. Llevar la tetera y servir el te Pasar la bandeja con los sandwichs Ofrecer las colaciones -¡Estupendo! -dice la abuela. Así no olvidaré nada. Más tarde llegan las "chicas" invitadas, y la abuela muy solícita las lleva a la sala y luego de una pequeña plática, se retira, va a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el te Sonriente la abuela lleva el te y lo sirve en la mesita. Luego de platicar unos minutos con sus amigas de juventud, la abuela va de nuevo a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el te Lleva más té, lo sirve y continúan su conversación. Nuevamente la abuela va a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el te Lleva más te, lo sirve... y así repite la misma acción cinco veces. La reunión se termina y al salir una de las "chicas" le comenta a las otras: -Se fijan lo avara que se ha vuelto esta vieja? No nos ofreció ni un mísero té... Cuando Filomena vuelve a la casa se sorprende al ver que los sándwiches, ni las colaciones habían sido consumidas, y le pregunta a la abuela. -¿ Que pasó con la celebración y las "chicas"? Y la abuela responde: -Ah si, las chicas... ¿Puedes creer que esas desagradecidas no vinieroooon? | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice: -Cuando yo muera donaré mis ojos. Otro viejito dice: -Yo quiero donar mi hígado. Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice: -Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene! El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice: -Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian... Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro: -¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!... Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice: -Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono! | |
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| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -Mi amor,mi amor! -¿Qué ocurre? -contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema.... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿me vas levantar a esta hora? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... -dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Cómo crees que lo voy a olvidar? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil...! | |
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| Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó. Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Hill. Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo: - Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó. Bill le contestó: - He estado en la cárcel. - ¿En la cárcel? -replicó Sam- ¿Qué te pasó? - Bueno -dijo Hill- ¿Conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido? - Claro -dijo Sam- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? - Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso. | |
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| 30 años después de casados: Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro. Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. | |
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| Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la reacción de la gente: - ¡Eh!, saquen a esa vieja, sáquenla, sáquenla, oye, pa´ la cola. Y la empujan para un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. - ¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa. Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y vuelven a sacar a la dichosa vieja. La viejita se encara con ellos y les dice: - M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡coño! Y ahora no abro la panadería pa que se jodan. | |
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| Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro: - Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. - ¡Coooooño!!! , ¿en serio? - ¡Sí! - ¿Cómo así? - JOHNSON'S en las TETAS. TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES. | |
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| Un guardia civil detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo: - ¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta? La mujer se libró de la multa cuando le contestó: - ¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy. | |
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| Una gran idea. Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos. De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas etc. Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento. Tendrían derecho a la vigilancia continua por vídeo, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia. Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad. Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación. Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita. Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición. Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín. Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas. También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica. Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse. Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. Las luces se apagarían a las 20:00 hrs. Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida. De esta forma habría justicia para todos. Abuelo/a antes de ir a una residencia mata a un político. | |
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| Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro: - ¡Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño. - ¿Y eso? - Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados... - ¿Y de cintura para abajo? - De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo. | |
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| ¿Qué estudios tiene? | |
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| Están tres viejecitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria. Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús. Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín. En eso el más viejecito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir: De qué hablan ustedes viejos, están locos. Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan: ¿Adónde vas? Y éste responde: ¡No ves que están tocando la puerta! | |
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