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| Viejito preocupado | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| La gente joven me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy retirado. Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de la ciudad y entré a una droguería a comprar una gragea para el dolor de cabeza, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía estaba rellenando una boleta de multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Señor, por favor, no he tardado ni cinco minutos...! Sería muy humano de su parte si hiciera un pequeño gesto para con un Jubilado. No le importaron mis palabras y continuó elaborando la multa. La verdad es que empecé a exagerar un poco cuando le dije: -Señor, usted no tiene alma: usted es un sinvergüenza...! Me miró con cinismo y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que, además, el vehículo no traía la calcomanía del año vigente... Entonces levanté la voz para decirle: -Usted es un idiota, no entiendo como alguien así de tarado puede ser policía... Él acabó con la segunda infracción, la puso debajo del limpiaparabrisas y elaboró una nueva multa por irrespeto a la autoridad... No me amilané y continué vociferando e insultándolo durante unos 15 minutos; diciéndole de todo: desde tonto hasta h.p. El policía a cada insulto mío respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza. Después de la varias infracciones, me cansé y le dije: -Bien señor policía, lo tengo que dejar, porque como no tengo auto, debo ir a tomar el metro para irme a casa... Fue un placer platicar con usted...! A mi edad, es importante hacer algo para no aburrirme! | |
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| Dos hombres de negocio, están descansando en la vidriera vacía de su nueva tienda antes de empezar a acomodar la mercancía. Durante esa pausa uno de los hombres le dice a su socio: -Puedo apostar en que en pocos minutos va a aparecer un viejito curioso que nos va a preguntar que estamos vendiendo. No terminaba de decirlo cuando un anciano jubilado pega su rostro contra el vidrio para observar, y pregunta: -¡Oiga! ¿qué están vendiendo aquí? Los dos hombres se ríen y uno de ellos sarcásticamente contesta: -Estamos vendiendo idiotas....! El anciano los mira sin inmutarse, sonríe dulcemente y dice: -¡Huy!... pero les va muy bien... ¡ya no les quedan sino dos para vender...! | |
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| Apta para todo público | |
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| Un hombre moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada: -Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad. -¿Y cual es esa voluntad? -pregunta entre sollozos la futura viuda. -Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... -Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector? -Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...! | |
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| En el confesionario de una iglesia: -Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina). -Bien, dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? -Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí cuerpo, pobre pecadora. -Explícame hija¿Cómo es eso? -Cuando hablo con un hombre tengo ciertas sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... -Hija por favor, que además de cura, también soy un hombre... -Sí padre, lo sé, por eso vine a confesarme con usted. -Bueno hija, descríbeme esas sensaciones. -No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme en una pocisión más cómoda. -¿Es cierto eso? -Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... -Hija, ¿tendida? por favor hija explícalo. -De espaldas al suelo, hasta que se me pase la calentura... -¿Y qué más? -Siento como que tengo un desasosiego al que no le encuentro acomodo. -¿Y qué más? -Como que espero recibir un poco de calor que me alivie... -¿Calor? -Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... -¿Y cuán frecuente es esa tentación? -Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel podrían brindarme el alivio que necesito... -¡Hija! -Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me tome entre sus brazos y me proporcione alivio ... -¿Por ejemplo yo? -Por ejemplo usted, puede ser la clase de hombre que me puede aliviar... -Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad.. -Setenta y nueve años, padrecito. -Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo no es pecado ¡¡¡ES REUMATISMO! | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... MORALEJA: No confíes en las mujeres. ¡Son jodidas hasta de ancianitas! Y los hombres? idiotas desde pequeñitos. | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... | |
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| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -¡Mi amor, mi amor! -¿Qué ocurre? contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿ me vas levantar a esta hora??? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Como crees que lo voy a olvidar...? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil... | |
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| Las abuelas de hoy | |
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| No estan a la altura | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto? - Por abusivo. - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. | |
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