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Chistes y anécdotas Viejitos
| Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando fue ante el juez, él le preguntó: - ¿Qué robó usted? Ella respondió: - Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre. El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: - Le daré 6 días de cárcel. Antes que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: - ¿De que se trata? Y el marido dijo: - Ella tambien robó una lata de arvejas. | |
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| Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto? - Cuando llegues al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Aprietas el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entras, el ascensor está a la derecha, entras en él y aprietas el botón del 3º con el codo. Cuando salgas del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocas el timbre. - Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... Pero, ¿Por qué tengo que apretar todos los botones con el codo? - ¡Hombre! ¿¿¿Es que piensas venir con las manos vacías??? | |
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| Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es solo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. - ¡¡¡Pero, Dios mío!!! ¿Y ahora qué está sucediendo? - No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. - Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno. - ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán! - ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!! | |
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| - Padre, perdóneme porque he pecado. - Dime, hija, cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - Cómo es éso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, tendida cómo? - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - Y qué tan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro padre. - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo... | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto? - Por abusivo. - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. | |
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| Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé, responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él. - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. - ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! Cupones y códigos de descuentos de Pitney Bowes en Rebajas.Guru | |
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| Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: - ¡Increible abuelita !¿Y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ? Y la abuelita le responde: - ¡En el Facebook! | |
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| Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro... Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. | |
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