| El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años: Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena: ¡Ay doctor!, pues primero la mala. La mala noticia es que usted tiene Alzheimer. ¿Y la buena? Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir. | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡Oiga no está mala la idea. Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan! | |
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| Pregunta del abuelo | |
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| Grita más fuerte | |
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| Verdadero amor | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: -Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? -Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? -Sí, la recuerdo. -Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: -¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? -Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? -Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. -Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué le entraste a golpe a tu compañero de cuarto? - Por ser un verdadero abusivo. - ¿Por ser un verdadero abusivo dijiste? - Sí, usaba todas mis cosas, mis camisas, mis corbatas y mis sacos, y eso no me importó. Lo que no pude aguantar más fue que se echara a reír de mí con mi propia chapa "los dientes postizos". | |
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| Una señora muy mayor va a la cárcel y le dice al seguridad de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El seguridad le dice: - ¿Usted señora? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? Cual es el Nombre del reo? - Ah, pues con el que sea, con el que sea, eso no importa... | |
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| Un matrimonio de viejitos están cenando y dice él: - ¡Feliz año nuevo! - ¡Cállate viejo tarado!, ¿no ves que estamos festejando pascuas? - ¡Feliz año nuevo! -repite él. - ¡Dios mío qué calvario! - ¡FELIZ AÑO NUEVO! - vuelve a decir él. - A ver viejo, toma la dentadura... - ¡FELISA... ME MUERO...! Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Tres viejecitos hablando en el parque: - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo setenta años y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta años me levanto a las 8 con ganas de cagar, pero nada, no hay manera, y me paso así el día entero. Y el último añade: - Lo mío es mucho peor. Con mis noventa años yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8. Luego a las 9 me despierto. | |
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| Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos... | |
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