| Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: - No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice: -Y, ¿cómo se llama ese médico? - El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria? | |
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Chistes y anécdotas Viejitos
| Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó. Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe. Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo: Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó. Pepe le contestó: He estado en la cárcel. ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó? Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo? Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable. ... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso. | |
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| 30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO... Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro... Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. | |
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| En el asilo de ancianas ?La última esperanza?, 3 amigas hablaban sobre sus aflixiones. -Yo tengo 70 años. Me levanto todos los días a las 7am a orinar. Me dan las 8 y nada, sigo con ese problema, tratando y tratando hasta las 9 ¡Y aquí bien jodida! ? Yo tengo 80 años. Me levanto todos los días a las 8 am para cagar... Me dan las 9 y nada, sigo con ese problema por más tiempo y aquí ¡También bien jodida! -Yo tengo 90 años, soy bendecia en comparación a ustedes... Orino a las 7, cago a las 8, y me despierto a las 9am ¡Bien orinada y cagada! | |
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| En el asilo de ancianas ?La última esperanza?, 3 amigas hablaban sobre sus aflixiones. -Yo tengo 70 años. Me levanto todos los días a las 7am a orinar. Me dan las 8 y nada, sigo con ese problema, tratando y tratando hasta las 9 ¡Y aquí bien jodida! ? Yo tengo 80 años. Me levanto todos los días a las 8 am para cagar... Me dan las 9 y nada, sigo con ese problema por más tiempo y aquí ¡También bien jodida! -Yo tengo 90 años, soy bendecia en comparación a ustedes... Orino a las 7, cago a las 8, y me despierto a las 9am ¡Bien orinada y cagada! | |
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| Va un anciano de 80 años al médico y le dice: - Doctor, la pierna izquierda me duele mucho. A lo que el doctor le responde: - No se preocupe hombre, que eso es por la edad. Y el anciano le contesta: - Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele. | |
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| En una ciudad de provincias se declara una epidemia que obliga a todo el mundo a matar a los loros. Una vieja solterona tiene un hermoso ejemplar, y trata por todos los medios de salvarlo. Pero los vecinos la denuncian. Cuando la policía y el inspector de sanidad llegan a la casa, ella coge al loro y se lo mete debajo de la falda. Los recién llegados no le creen, y la amenazan: - Señorita, no lo niegue y entréguenos al loro, ¡o la llevamos a la cárcel! - Pero, ¿qué dicen ustedes? ¿Acaso van a dudar de mis palabras? Y en eso que se escucha una voz debajo de la falda: - ¡Crean en mis palabras, por favor! ¡No me importa morir, pero sáquenme de este túnel maloliente! | |
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| En un sanatorio de descanso un internado ve llegar a un viejo más que octogenario. - ¡Eh, Alejandro!, pero ¿dónde has estado estos últimos ocho años desde que te eclipsaste?¡Te creía muerto! - No, no. Estuve en la cárcel. - ¿En la cárcel? ¿Y por qué? - Un día que salí a comprar tabaco, una muchacha bellísima llegó con un policía. Y señalándome con el dedo, exclamó: "Lo conozco perfectamente, agente, ¡fue él quien me agredió ayer en la calle para violarme". - Y yo lo encontré tan lisonjero que no me atreví a desmentirla... | |
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| Un viejo se casa con una espléndida muchacha, y su hermano le envía una escopeta como regalo de bodas. Creyendo que es un error, ya que no le gusta la caza, el viejo esposo va a cambiarla por un reloj de plata. Después cuenta el hecho a su hermano, recalcando: - El reloj me será muy útil: sabré cuando he de abrir el negocio por la mañana, y cuando debo cerrarlo para correr a casa, junto a mi bellísima mujercita. Su hermano concluye: - Y cuando llegues a casa y te encuentres a tu mujer con otro, podrás sacar el reloj y decirles: "se acabó vuestro tiempo de diversión" | |
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| Un matrimonio de viejitos llevaban 50 años de casados.El día de su aniversario, la viejita creyó que él se iba a olvidar, así que intentó refrescarle la memoria: - ¿Te das cuenta de que hoy cumplimos 50 años de sentarnos en las mismas sillas todas las mañanas? - ¿Y qué? Replicó él, alzando la vista del periódico. ¿Quieres que intercambiemos? | |
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