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Chistes y anécdotas Viejitos

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
- Y ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

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Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!

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Una abuelita de 98 años, con su esposo de 105 visitan al doctor:
-Doctor, ¿nosotros podemos hacer el amor?
-No mi señora; de ningún modo, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
Los ancianos acatan la orden del doctor y separan sus cuartos. Unos días después, a media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito y él pregunta:
-¿Quién es?
-Una viejita suicida...

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Una pareja de la tercera edad, después de haber conservado su matrimonio por más de 50 años, decide divorciarse, y van donde un abogado especialista en el tema.
Al enterarse de los antecedentes de la pareja en conflicto, el abogado dirigiéndose a los dos dice:
-Bueno, yo estoy aquí para adelantar los trámites de divorcio solicitado en común acuerdo por ustedes, pero en vista de que en la mayoría de sus años de matrimonio han vivido en plena armonía y felicidad conyugal, me resulta un tanto inexplicable la situación que ahora abocamos. Quiero que cada uno de ustedes me cuente cual es el verdadero motivo para solicitar esta separación.
-El motivo es muy simple- dice la señora. Mi marido solo puede hacer el amor una sola vez al mes.
-Bueno, -dice el abogado. Pues no me parece tan contundente el argumento... Y usted señor, cual es su motivo, ya escuchó a su esposa...
-El motivo mio es más simple; es el mismo de ella. -responde el anciano.
-No lo entiendo bien... Su señora dice que pide el divorcio porque usted solo puede hacer el amor una vez al mes...
-Si señor abogado, eso es cierto, ¡pero es que ella quiere que yo desperdicie esa mensualidad con ella!

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Viejita
Un doctor salió a caminar una mañana por el parque y vio a una tierna viejecita, sentada en un banco fumando placidamente un cigarrillo, así que se le acerco y pregunto:

- ¡No pude evitar ver lo feliz que se ve!
¿Cual es su secreto?

Ella le respondió:
- Fumo 10 cigarros diarios. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura. Los fines de semana salgo hasta tarde, tengo sexo y no hago ningún tipo de ejercicio.

El doctor le contestó:
- ¡Eso es extraordinario! ¿Cuantos años tiene?

- 34 -le respondió ella

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Un periodista entrevista al hombre más longevo del planeta.
-Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
-Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
-¡No, yo no creo que sea por eso!
-Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

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Un señor mayor en su cama, gravemente enfermo, llama a su mujer:
- María? ¿cuánto tiempo llevamos casados??
- Cuarenta años, Luis.
- ¿Alguna vez me has engañado?
- ¿Cómo puedes preguntar eso? ¡Con lo que yo te he querido, y te he cuidado?!
- María? Antes de morirme? quiero saber si alguna vez? me has sido infiel?
- Ya? ¿Y si no te mueres??!!

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Dos abuelitos van al médico. Le dice el abuelo al doctor:
- Mire, venimos porque tenemos un problema de memoria, cada año que pasa nos volvemos más olvidadizos.
El doctor responde:
- Bueno, a su edad eso es normal. El mejor remedio para eso es acostumbrarse a apuntarlo todo. Deben tener siempre una libreta a mano para anotar cualquier cosa que no quieran olvidar.
Esa noche, en casa, están viendo la TV y el abuelo se levanta.
- ¿Adónde vas? ?dice ella.
- Voy a la cocina.
- Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero apúntalo, que no se te olvide!
- Mujer, no digas tonterías, para eso no hace falta apuntar nada?
- ¡El médico dijo que había que apuntarlo todo?!
- ¡Tonterías, te digo que no voy a apuntar esa chuminada!
- Bueno? por cierto, a la bola de helado échale unas cuantas fresas por encima? ¡Y apúntalo, viejo, apúntalo!
- ¡Que no lo apunto, mujer, si voy a estar aquí en un momento!
- ¡?Y nueces! Échale nueces por encima también? ¡Pero haz el favor de apuntarlo, que te conozco!!
- ¡Qué pesada, déjame ya en paz con lo de apuntarlo!
El viejo se va a la cocina refunfuñando, y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato:
- ¡Ahí tienes!
La abuela se queda mirando el plato, y grita:
- ¿Ves, viejo? ¡Se te han olvidado las tostadas!!!

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Un viejo de 90 que va al médico:
- Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
- No es malo ni es bueno: ¡es mentira!

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