| Burham es un hombre del Medio Oriente que vende colchones y ropa interior. Después de una semana de trabajo llega a casa y le dice a su mujer: -¡Raquel, esbosa mía! vendí 7 colchones y 30 calzones ... Me gané $380 dólares! A lo que Raquel responde: -Bobre Burham, esboso mio, yo con un solo colchón y sin calzones me gané $1.950 dólares ! | |
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Chistes y anécdotas Vendedores
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| A cuanto el huevo | |
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| Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la reacción de la gente: - ¡Eh!, saquen a esa vieja, sáquenla, sáquenla, oye, pa´ la cola. Y la empujan para un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. - ¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa. Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y vuelven a sacar a la dichosa vieja. La viejita se encara con ellos y les dice: - M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡coño! Y ahora no abro la panadería pa que se jodan. | |
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| Buscando un libro | |
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| - ¡Pizzeria Google, buenas noches! - ¿Pizzería qué? - Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido? - Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington? - Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. - OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor? - Sí. ¿El Señor desea lo de siempre? - ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce? - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa. - Vaya, no me había dado cuenta. Quiero eso mismo. - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula. - ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio estas cosas. - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien. - ¿Cómo lo sabe? - Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol. - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero. - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo? - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos. - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? - Por su tarjeta de crédito. - ¿Qué? - Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado. - ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís. - No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. - ¿Cómo saben lo que gana mi empleada? - Usted le paga el BPS. - ¡Andá a la mierda! - Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. - Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país. - Pero, señor... - ¡Cállate! Me voy a mudar bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo. - Entiendo. - VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos. - Perfectamente. - PUEDE CANCELAR MI PIZZA. - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor. - ¿Y AHORA QUÉ? - Su pasaporte está vencido. | |
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| Va un atlante a la tienda de electrodomesticos, y le pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene video grabadora con freezer? No existe tal aparato. ¿Pero cómo no va a existir, si mi vecino tiene uno para congelar la imagen? | |
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| Nuevo producto | |
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| Estaba una chica en una muebleria, cuando de pronto le pregunta el vendedor: - ¿Puedo ayudarle en algo? - Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. - ¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! - Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al vendedor: - Acuéstese aquí conmigo y verá. El vendedor alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: - ¡Viene mi marido! El muchacho nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: - ¿Ve? ¡Necesito una cama más alta!. | |
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| La justicia es ciega | |
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| Cuanto vale el anillo | |
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| Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor: -Señor, por favor una bebida de Shakira. Y el señor le dice: ¿De Shakira? -Si, de esas que dejan locos, sordo, ciego y mudos... | |
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| Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros. ¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito? Este loro vale 500 dólares. ¿Pero, por qué tan caro? Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés. Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien? Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales. Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante. Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares. Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho? Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe. | |
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