| La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo? ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina? | |
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Chistes y anécdotas Vecinos
| Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mañanas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada día a las 3. Y el otro dice: ¿A las 3? ¿y cómo lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto. | |
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| Estaban dos vecinas y una le dice a otra: Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín. No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina. Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro. | |
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| Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje. - ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: - Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta! | |
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| Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices? - Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa. - Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra. Cupones y códigos de descuentos de Air Europa en Rebajas.Guru | |
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| Dos vecinos del mismo edificio se ven todos los días en el ascensor. -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo. Y así se repite durante varios días, hasta que el ofendido habla con su mujer y le comenta que todos los días Don Pepe le contesta el saludo, diciéndole Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo ascensor: -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo y además chismoso | |
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| Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo. - OK, dice ella. Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? - ¡Si! - responde ella. - ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya? | |
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| Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es muy chismosa.Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. | |
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| - Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada. - ¿Y como lo hizo? - Se divorció. | |
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| Era verano y hacía un calor insoportable. El marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: - Que probablemente me casé contigo por tu dinero Grandes descuentos y ofertas de Abba Hoteles en Rebajas.Guru | |
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| Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba. Lo primero que escucharon fue que Manolo decía: - Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar. Afuera se corrió el rumor: - ¡La va a besar! ¡La va a besar! - Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar, - ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar! - Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar - La va a matar! ¡La va a matar! | |
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