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Chistes y anécdotas Vecinos
| En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: -Nos mudamos Pancho! | |
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| Un tipo llega a su casa después de trabajar, y su mujer apenas lo ve le dice: -Hola mi amor... ¿cómo estas? Se rompió un caño del baño y se esta inundando todo... quería saber si lo podes arreglar. El tipo la mira con cara de enojo y le contesta: -¿Tengo cara de plomero? -No mi amor... Yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños se tropiecen y se lastimen. Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor ¿Cómo andas? los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos. Tengo miedo que les agarre corriente a los niños. A lo que el marido le responde: -¿Tengo cara de electricista? Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi. A lo que el tipo le contesta: -¿Tengo cara de jardinero yo? Al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... después se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo que la mujer le respondió: -Fue Pepé, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo grátis... Yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo. -Ah!... Así que una torta de chocolate, ¿eh? -Mi amor... ¿Tengo cara de pastelera? | |
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| Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice: -Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche? -¡Claro que no -¡Que bueno!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito? | |
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| Conversaban dos vecinas: -Tengo tres hijas y todas han tenido mala suerte con sus respectivos esposos. - Mirá vos, qué lástima, ¿y por qué? - Es que los tres le salieron cornudos. | |
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| Llega el esposo borracho a la casa y toca la puerta: -¿Quién es? -pregunta la esposa medio dormida. -Soy el hombre que te hace feliz en la cama. -Ah, que bueno, pase vecino que mi marido no está... | |
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| Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente... | |
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| - Amor, dime algo dulce. - Caramelos ... - No, algo lindo. - Cachorritos ... - NO, dime algo sexy - La vecina... | |
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| El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma". Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: -Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada. El doctor estaba en estado de shock. -¿Usted se lo pidió a su vecina? Y el viejo paciente contestó: -Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... | |
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| - Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana... - Querida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad? | |
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| Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan líndo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado llega un nuevo vecino a la casa de al lado con sus bártulos. Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta. El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel , profesor de Deducción empírica. Juan: -¿Deducción empírica? ¿Qué es eso? Miguel, se sonríe y le dice que será mas fácil explicárselo con un ejemplo. -Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual. Juan: -¡Eso, ni lo dude! Miguel: -¿Vio? Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa. Anibal: -Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica? Juan: -Parece agradable.Es Profesor de Deducción Empírica. Anibal: -¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? Juan: -Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no? José: -No. Juan: -Entonces, sos trolo | |
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| Suena el timbre de la puerta. -Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? -Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo... | |
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