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Chistes y anecdotas Vecinos

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente...
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- Amor, dime algo dulce.
- Caramelos ...
- No, algo lindo.
- Cachorritos ...
- NO, dime algo sexy
- La vecina...
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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma".
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada.
El doctor estaba en estado de shock.
-¿Usted se lo pidió a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
-Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
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- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Querida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
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Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan líndo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado llega un nuevo vecino a la casa de al lado con sus bártulos.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel , profesor de Deducción empírica.
Juan:
-¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Miguel, se sonríe y le dice que será mas fácil explicárselo con un ejemplo.
-Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan:
-¡Eso, ni lo dude!
Miguel:
-¿Vio?
Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.
Anibal:
-Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan:
-Parece agradable.Es Profesor de Deducción Empírica.
Anibal:
-¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan:
-Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
José:
-No.
Juan:
-Entonces, sos trolo
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Suena el timbre de la puerta.
-Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa?
-Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo...
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Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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Son dos vecinas que deciden irse juntas a ver un partido de futbol.
-Mari -dice una- mira que llevamos aqui media hora y todavia no se que tiene de bueno el futbol.
-Ay Pepa, ¿no lo ves?, 22 tios en calzones corriendo detras de una pelota.
Dice la otra.
-¿Pues no sería mejor 22 tios en pelotas corriendo detrás de unos calzones?
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-Hija, en el barrio todos dicen que te estás acostando con tu novio...
-¡Mentiras mamá! Aquí una no se puede acostar con nadie, porque ya inventan que es el novio...!
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Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa.. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regresó a la casa.
El vecino estaba terminando de cortar el césped cuando vió que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado, el hombre le preguntó:
-¿Oye, Manolo, te pasa algo?
-¡Claro que me pasa algo! mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo"

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Era verano y hacía un calor bárbaro. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- ¡Probablemente que me casé contigo por interés!.
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Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
-Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
-No lo puedo ver, pero necesita un buen planchado.
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