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Chistes y anécdotas Vascos

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- ¡La va a matar! ¡La va a matar!

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Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.

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Va un coche muy rápido y un policía lo para:
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

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Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor

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Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...

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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
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¿Cómo se dice diarrea en japonés?
-Kagasagua.

¿Cómo se dice en vasco ninfomana?
-Elhigotechorrea.

¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?
-Memory.

¿Cómo se llama el portero de la selección rusa de fútbol?
-Nikolais Nikolareis.

¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
-Nitoko Nikito.

¿Cómo se dice mujer viuda en ruso?
-Vagina Seminova.

¿Cómo se dice Hemorroides en japonés?
-Tukulito Zakayama.

¿Cómo se dice en swajili para comer quiero champiñones?
-Pa papeo propongo hongo.

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Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic de Bilbao.
El tío entra totalmente desnudo salvo que llevaba un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 80 ?, pero Patxi solo le da 40.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pero como, si en el escaparate hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡50% de descuento!"

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Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

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Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!

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Un italiano, un americano y un vasco eran albañiles y tocan el timbre para la hora de comer y dice el italiano:
- Si me vuelven a mandar pizza de comer, me aviento del último piso.
Y el americano dice:
- Si me vuelven a mandar hamburguesa de comer, me aviento del último piso.
Y el vasco dice:
- Si me vuelven a mandar tortilla de papa, me aviento del último piso.
Y al otro día, al italiano le mandan pizza, y se avienta. Al americano le mandan hamburguesa, y al vasco tortilla de papa, y se avientan.
Estaban sus esposas en el funeral y le dice la italiana a la americana y a la esposa del vasco:
- Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la pizza le mando otra cosa.
Y la americana dice:
S- i hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la hamburguesa le mando otra cosa.
Y la esposa del vasco dice:
No entiendo a Patxi, si él se preparaba su propia comida.

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