| Llega un tipo a la recepción y le pregunta a la señorita: - Hola, que tal. Vengo por lo del anuncio del periódico. - ¿Para qué puesto? - Para el de Gerente General. - ¿Trae su currículum? - No. - ¿Trae su solicitud de empleo? - No. - ¿Alguna carta de recomendación? - Tampoco. - ¿Tiene experiencia en el puesto? - Nada. - Entonces ¿A qué demonios vino? - Es que aquí, en el periódico, dice: "Inútil presentarse sin requisitos" | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y, con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país. Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, pare que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más: 1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros. 2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe. 3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión. 4º En la prisión, nadie te molesta porque fumes; en el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social. 5º En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; en el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo. 6º En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; en el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden. 7º En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten;en el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono. 8º En la prisión haces ejercicio todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; en el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho. 9º En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; en el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados. 10º En la prisión, los gendarmes por lo general son unos sádicos; en el trabajo TAMBIÉN y los llaman Gerentes. ¡Estupendo!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más y mientras usted se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio. ¡Y ahora, que disfrute de su trabajo! | |
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| Memorándum en una Empresa de Primera Línea: Se ruega encarecidamente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo que nos hacen el favor de sacar las copias, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente: - Por favor, Walter, házmelo lo más rápido posible, pues también el gerente está esperando. - Daniel, házmelo como la otra vez, dale!. - Juan hazme cuatro rapidito, pero bien, como sólo tu sabes! - Iván, por los dos lados y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo. - Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente. - Cuando la saques que se vea lo mejor posible. - Despacito pero que salga bien. Y la más reciente, habiendo numerosos trabajos en espera: - ¡Luchito, urgente! me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?. Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no los pongan en más apuros. La Gerencia | |
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| Cómo comenzar el lunes | |
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| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: "... y con él se fue un gran colaborador" JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves... DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá. EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. | |
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| Y tú ... ¿Qué sueldo tienes? Sueldo Cebolla : Lo ves, lo pillas ? y te pones a llorar Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mágico: Haces un par de movimientos y ? desaparece Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas entra y ya se acabó Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas | |
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| Pinocho | |
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| Muchas veces nos hemos encontrado con la famosa frase: "Hoy quiero que des mucho mas que el 100% te necesito mas de lo que puedes dar" y nosotros nos hemos quedado perplejos diciendo: ¿Que quiso decir, acaso yo tengo algún medidor en alguna parte de mi cuerpo (en donde el sol no brilla nunca) y no me di cuenta?. Bien, seguro que intentaban explicarte lo que aqui te damos a conocer: A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude responder a estas preguntas: SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Entonces: T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% Y S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78% En cambio, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% Y M-E-N-T-I-R-A-S! 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% Pero aqui lo mas importante, tu puedes dar mucho más del 100%! L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123% En conclusión, las matemáticas nos revelan lo siguiente: La Sabiduría y Trabajar para conseguirla son un buen principio. Si quieres un poco mas, los números dicen que el Desempeño y la Mentira son buenos pasos para encaminarte. Por último si tu jefe te dice que necesita de tí mas del 100%, lamentablemente... Si, te ha dicho claramente... ¡A LAMER CULOS! | |
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| El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a las noches y hacen un total de 182 días, por lo tanto quedan 183 días hábiles. Menos 52 domingos quedan 131 días. Menos 52 sábados quedan 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, que hacen un total de 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar. Menos 3 días de permiso que usted utiliza para estar enfermo o por tener diligencias que hacer, sólo le queda 1 día para trabajar, que es precisamente la Fiesta Internacional del Trabajador. Por lo tanto no trabaja. | |
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| Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino. De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación. En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: 1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros. 2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente: - Un jefe de equipo - Dos asistentes del jefe de equipo. - Siete jefes de sección. - Un remero. La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria: "El remero es un incompetente" En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fué catastrófico. El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes: 1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros. 2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por: - Un jefe de equipo - Dos auditores de calidad total. - Un asesor de empowerment. - Un supervisor de downsizing. - Un analista de procedimientos. - Un tecnólogo. - Un contador. - Un jefe de sección. - Un apuntador de tiempos. - Un remero Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado". En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos." De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas: 1) No hay justicia en los juegos olímpicos. 2) Existen japoneses con mucha suerte. 3) Los argentinos no pasaban por un buen momento. 4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo. | |
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| Un joven fue a una entrevista para un trabajo nuevo. El Jefe de Personal le dice: -Bien joven, los primeros seis meses usted ganará 300 dólares y luego ganará el triple. El joven se levanta y contesta: -Disculpe, prefiero venir dentro de seis meses. | |
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| El camino mas corto | |
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