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| Pasión por la F1 | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento. Entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de bollos esperándolo en la puerta como agradecimiento. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros. Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador se alejaron contentos. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había: una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros honorables de la clase política. | |
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| La bomba | |
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| - ¿A qué te dedicas? - Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir. | |
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| Ingenio | |
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| Elementos de trabajo | |
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| Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes. Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha. Todo quedó así. El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago. La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares. Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero: - Señor, disculpe, faltan 100 dólares. El cajero respondió: - ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada? - Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados. | |
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-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea? - Sí, soy yo mismo -.¿Me puede decir su nombre por favor? - José Luis -.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted? -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ... - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - No tengo problemas señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" - El interno mío es el 1004 - ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos? - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos - Pero yo le puedo garantizar... - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...! - Está bien Señor, mi numero es el 34591212 - Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina... (Dos minutos) - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor? - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... - Pero...Hola Señor...! - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis? - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". - 1004 - Gracias, ¿Con quien estoy hablando? - Con Silvina - ¿Silvina que? - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada? - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? - TUUU...TUUU...TUUU...TUUU... | |
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| Enfermera eficiente | |
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| Lunes a la mañana | |
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| Un calvo sale de la peluquería muy enfadado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que su escaso pelo da. -¡Pero si apenas tengo pelo! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad? A lo que el peluquero contesta con aplomo: -Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo. | |
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| -¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero? -Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo. -A ese precisamente están buscando... | |
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