| En una entrevista de trabajo. - Su curriculum es exactamente lo que buscabamos. La señorita responde: - ¡Muchas Gracias! - Sólo una pregunta más. La señorita responde: - Digame - ¿De inglés, cómo anda? La señorita responde: - ¡Totalmente depilada! Cupones y códigos de descuentos de Diamond Wave en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! | |
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| Un hombre va a hablar con su jefe: - Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos. - Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo. | |
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| Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura. Uno de ellos dice: - Muchachos, ya vengo..- voy al baño porque me estoy orinando encima (y entra al edificio por una abertura) El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente. Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio. Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa: - Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio. (Gesto de comprensión) - Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia... (Gesto y mirada de la mujer al que se salvó) - Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ... (Mirada de la mujer al que se salvó) - Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria... La mujer no aguanta más: - ¡Y el señorito (lo señala) meando! | |
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| Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice: -¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba! El mejicano abrió su Tupper y gritó: -¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá! El gallego abrió el suyo y dijo: -¡Sardinas de nuevo, coño! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también! Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte. El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío. En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo: -Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso! La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba: -Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile! Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego: -¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo! | |
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| Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio) Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos. Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece... Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso | |
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| Llega un hombre a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice: -Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo. -¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
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| DE: DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS. A: TODO EL PERSONAL FEMENINO. Se ruega al personal femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los becarios del departamento, tengan mucho cuidado con lo que escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido y no dejen nada a la imaginación. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares. A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sean escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan. - Por favor, Carlitos, házmelo lo más rápido posible porque el gerente también esta esperando. - Marcos hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes. - Juan, por los dos lados y fíjate bien ya que por detrás tiene que entrar todo. - Dale Alberto, primero a mí, que lo mío es más urgente. - Cuando la saques, que se vea lo mejor posible. - Despacito, pero que salga bien. - Caliéntala primero para que no se doble al salir. - Hazme tres solo de un lado. - No te apures, me la puedes sacar más tarde. Y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera: - Oscarito, ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito? Atentamente: La Dirección. | |
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| La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo? - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted. - ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo? - Su marido lo dijo - Oh! - La segunda razón es que cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso. - Ah caramba! - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - ¿Mi marido te dijo eso? - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo. | |
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| - Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos. - Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador. - Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. - Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. - Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. - Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. - Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. - Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. - Jefe de piso del área de recolección y distribución deproductos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducciónmobiliaria: Manejás el camión de la basura. - Decorador de exteriores: Sos pintor. - Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. - Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. - Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. - Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. - Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. - Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. - Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafta. - Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. - Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. - Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco. - Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. - Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. - Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. - Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. - Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. - Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. - Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. - Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman. - Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village. | |
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| El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado. Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice? Bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad. Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos o tres días lo llama el amigo: Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000 Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. Amigo: -Bueno... déjame ver. A los dos días: Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000. Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil. A los tres días Amigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer... Padre: - No... pero... algo más modesto, recién empieza ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir? Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él. Padre: - Pero te repito que recién empieza. Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario. PD: Esto es un chiste. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. | |
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| --¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina? --Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: --¿Ha llamado algún imbécil, María? --No, usted es el primero, señor. | |
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