| Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero: - Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar? - Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,responde seguro el empleado. - Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? - Lo llamo a mi primo. - Ajá, ¿él sabe del tema? - No, es que nunca vio un choque de trenes. Cupones y códigos de descuentos de Kenneth Cole en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos. - ¿Será posible que todavía tengan los zapatos?,le pregunta Juan a su mujer. - No lo creo. - Vale la pena ir a ver,dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda. Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice: - Espere un momento que voy a buscarlos. Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente: - ¡Aquí están! - ¿De veras?¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo. El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice: - Estarán listos para el jueves. | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: -Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro. El detective cumple con el cometido; vuelve e informa: -López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. Responde el director: -Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. Pero el detective pregunta: -¿Puedo tutearle, señor? Sorprendido el director responde: -Sí, cómo no. El detective dice: -Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora? | |
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| El médico le explica a la esposa de un paciente: - Su marido ya está curado, mañana podrá ir a trabajar. - ¡Qué bueno es usted doctor! -responde la señora- Además de curar a mi marido le ha encontrado un trabajo. | |
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| En el manicomio: - ¿Y tú por qué no trabajas? - Porque estoy loco. - Sí, pero otros locos trabajan... - Ya, pero yo no lo estoy tanto. | |
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| Para el curriculum vitae -Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador) -Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero) -Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE) -Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero) -Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) -Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi) -Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera) -Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) | |
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| Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada... | |
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| Apodos para tus compañeritos de trabajo -Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita. -Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. -Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. -Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. -Escombro: donde está, molesta. -Estribo: sólo sirve para meter la pata. -San Cayetano: te acercás y te da trabajo. | |
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| Siguen las obras del Mundial | |
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| Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: -María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? -Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. -¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? -Su esposo, señora. -¡Oh, vaya! -La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. -Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? -También su esposo, señora. -¡Ah, caramba! -Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: -¿Mi esposo te ha dicho eso? -No, señora ... me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA. (Y le aumentaron el sueldo...) | |
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| Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora toma su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa... | |
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| En una entrevista de trabajo ... | |
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