| Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. - En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. - De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae": -Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador) -Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero) -Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE) -Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero) -Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) -Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi) -Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera) -Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) -Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto) -Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas) -Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda) -Especialista en Logística de Alimentos (Camarero) -Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras) -Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio) -Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) -Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta) -Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero) -Experto en "Freelance" (Trabaja En Lo Que Sea) -Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero) -Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas) -Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado) -Técnico en Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero) | |
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| El hombre que había barrido las calles del barrio durante 20 años consecutivos, está trabajando su último día en el sector ya que la empresa ha decidido retirarlo de su cargo. Los vecinos del barrio le habían tomado mucho cariño, así que deciden despedirlo en cada casa con un pequeño detalle. Los López le dan una cajita de bombones, los Pérez una gorra, los González una caja de cigarros, etc., etc. Sobre las 10 de la mañana llega el barrendero a una casa de unos nuevos vecinos, y es recibido por una hermosa dama vestida a penas con una pequeña bata muy transparente, lo hace seguir, lo conduce a la alcoba y allí lo colma de besos, caricias, masajes, y hacen el amor hasta quedar exhaustos. Luego bajan al comedor, la dama le sirve un suculento almuerzo, y finalmente, para despedirlo le da 5 dólares. El hombre guarda el billete y dice: -Esto ha sido lo más maravilloso que me ha pasado en toda mi vida... pero después de todo eso que hicimos, no habían sido necesarios los 5 dólares... -Ah, es que todo fue idea de mi marido. Anoche cuando le conté que hoy sería tu despedida, me dijo que te diera "algo" que él no utilizara, más 5 dolares, y eso es lo que he hecho... bueno, lo del almuerzo si fue idea mía! | |
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| Mucho papeleo | |
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| Un joven asiste a una entrevista para solicitar un empleo y el gerente que es el entrevistador le pregunta: - ¿Cual es su nivel de inglés? - Excelente, señor, muy alto. - De acuerdo, entonces dígame ¿Cómo se dice "estacionamiento"? - Parking, señor. - Bien, ¿Cómo se dice "hijo"? - Son, señor - Utilice las dos respuestas en una frase. - Si señor: "Mi abuelo tiene ParkingSon" - ¡Perfecto! queda usted Contratado. | |
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| El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen. El Cielo cura, y el Médico cobra. Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE. Los Psiquiatras están cobrando precios de locura. Los libros de medicina no debían tener Apéndice. La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. | |
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| Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario. Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días. Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano: -Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde: -¿Estar loco? ¡AYER POR POCO SORPRENDERME EL JEFE! | |
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| El licenciado Fernández llama a su clienta y le dice: -Hola, ¿hablo con Zoila Linda de Bustos? -Si, a la orden ¿quien habla? -Soy Fernando Fernández, su contador. Le estoy llamando para informarle que su declaración de impuestos fue rechazada. -¿Porqué? ¿que hice mal? -Ellos dicen que hay un desface muy grande entre lo que usted gana y los bienes que posee. Que su sueldo como recepcionista es muy bajo como para tener el departamento con piscina que usted tiene; que no es compatible que su automóvil sea un Porsche deportivo, que sus ropas sean de marca, y que además viaje a Europa hasta 2 veces al año. -Entonces que debo hacer señor Fernandez... -Dice Zoila preocupada. -Mire, -dice el contador-, envíeme una copia actualizada de sus principales fuentes de ingresos extras, y yo miro que se puede hacer. -De acuerdo señor Fernandez, inmediatamente le envío lo solicitado: ¡YA ESTOY SACANDO LA FOTOCOPIA! | |
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| Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. - Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. - ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y... ¡Puff! ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. Sin salir de su asombro, el vendedor grita: -¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... ¡Puf! ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. - Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente. - Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo! Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero | |
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