| Como escoger empleados Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡felicítelos! y póngalos en la gerencia | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Entra un encuestador a una fábrica y dice: - ¿Cuántos trabajan en esta empresa? - ¡15 con el jefe! - ¿Y sin el jefe? - No... sin el jefe no trabaja nadie! | |
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| Me creó flojo | |
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| La profesora manda a los alumnos a escribir una carta como si fueran un congresista. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito, por lo que la profesora le pregunta: -Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? -Porque estoy esperando a mi conductor para que me traiga a mi secretario, para que él le dicte la carta a mi secretaria, y ella la escriba... | |
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| -¿Y tú en que trabajas? -Yo soy traficante de órganos -¿Que? ¿No tienes corazón? -Hoy no, pero me llegan el jueves... | |
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| Un mexicano llega a un pueblo en busca de trabajo, y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas: -La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor. -La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento. -Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo. El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento. En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje.... Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice: -Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR...! | |
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| Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares: -Mi padre es banquero, se sienta en un sillón todos los días y solo por eso gana 3000 euros al mes. Dice otro: -Pues mi padre es abogado, y por solo hablar con la gente le dan 4000 euros todos los meses. Y dice el tercero -Pues mi tío es cura, habla 1 día a la semana veinte minutos, y cuatro personas le tienen que ayudar a recoger el dinero! Rebajas de BIOTHERMHOMME, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Nueva tendencia | |
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| Hay un señor que tiene de oficio -que muy pocos elijen- de sepulturero. Un día llega a la casa cansado, y le dice a la mujer: -¡ay!... tuvimos un día hoy! Y la mujer, alcanzándoles las chancletas, le pregunta: - ...este... ¿mucho trabajo? - ¡Agg! Una cosa de locos. -¿Muchos finados? -No -le dice el hombre- uno solo. -¿Pero no decís que tuvieron mucho trabajo? -Sí -asiente el sepulturero-. Pero uno solo. -Pero... ¿y qué?, ¿era tan gordo que te dió tanto trabajo? -¡No! -exclama- pero no sabés quién era el muerto... -¿Y quién era el muerto? -El usurero del pueblo, el prestamista. -¿Y? -Y que cada vez que lo bajábamos a la fosa la gente aplaudía y decía: ¡otra!, ¡otra!, y lo teníamos que sacar de vuelta. | |
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| Va un señor al mecánico con su auto y le dice: -Míreme el auto,que no marcha bien. El mecánico levanta el capó,aprieta un tornillo y dice: -Ya está arreglado,ha sido sencillo. El conductor pide la cuenta y le contesta el mecánico: -Son 100?. El conductor perplejo: -¿100? por un tornillo? El mecánico: -No señor,el tornillo es gratis,los 100... son por saber de qué tornillo se trataba. | |
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