| Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero: - Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar? - Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, -responde seguro el empleado. - Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe. - Lo llamo a mi primo. - Ajá, ¿él sabe del tema? - No, es que nunca vio un choque de trenes. | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo. Sin titubear, el marido dictó: - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." | |
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| Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar. Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos? Paciente: ¡Sí!, Mucho. Médico: ¿Y le molestan a su esposa? Paciente: No estoy casado. Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema. Paciente: ¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello! | |
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| El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible! Cupones y códigos de descuentos de CrownhillShoes en Rebajas.Guru | |
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| Libertad de prensa de hoy | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar." Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!" Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?". Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no". Y el detective dice: Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma ¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a ¡TU! mujer, se fuma uno de ¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar". | |
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| Datos interesantes | |
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| Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: - Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar? - No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos. -Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00. - ¿Y eso por qué señor? - Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado. | |
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| 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia? Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado." | |
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| En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un señor algo bestia. Entrevistador: - ¿Y ustedes qué experiencia tienen? Estadounidense: - Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte. Brasileño: - Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Bestia: - Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador: - ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Bestia: - Eehhh, eso es ahora! Eso es ahora! | |
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| Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista: - Vengo por lo del anuncio. - ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista. - No. - ¿Trae su credencial? - No. - ¿Trae papeles? - No. La recepcionista molesta le replica: - ¿A qué vino entonces? - Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles." | |
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