| Antonio consiguió un trabajo a tiempo parcial en la Oficina de Correos. Estaba emocionado, porque había estado buscando empleo durante un tiempo, pero sin suerte. No pasó mucho tiempo antes de que llegara su primer día, y se dirigió a la Oficina de Correos rebosante de confianza. La primera tarea que le asignó su supervisor fue el trabajo de clasificar el correo. Antonio separó las cartas tan rápido que sus movimientos fueron literalmente borrosos. Su supervisor no entendió cómo era capaz de trabajar tan rápido, pero no lo cuestionó. El supervisor se acercó a Antonio al final de su primer día. "Solo quiero que sepas", dijo el supervisor, "que estoy muy satisfecho con el trabajo que hiciste hoy. Eres uno de los trabajadores más rápidos que hemos tenido". "Gracias, señor", dijo Antonio radiante, "y mañana intentaré hacerlo aún mejor". "¿Mejor?" el supervisor preguntó con asombro. "¿Cómo puedes hacerlo mejor de lo que hiciste hoy?" Antonio respondió: "mañana leeré las direcciones de las cartas". | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz. En su primer día de trabajo, marca el número del comedor de empresa y grita al teléfono: "¡Tráeme un café, rápido!" Resulta que él no marcó la cocina en absoluto. La voz del otro lado respondió: "¡Tonto! ¡Has marcado la extensión incorrecta! ¿Sabes con quién estás hablando, idiota?" "No", respondió el aprendiz. "¡Soy el presidente ejecutivo de la compañía, tonto!" El aprendiz hace una pausa por un momento para pensar en una respuesta apropiada. El aprendiz le responde: "¿Y tú sabes con quién estás hablando, tonto?" "No", respondió el presidente indignado. "¡Menos mal!" Respondió el aprendiz, y colgó el teléfono. | |
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| Jerarquía de la oficina | |
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| Estamos en problemas | |
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| - ¿De qué trabajas? - Aprieto tuercas. - ¿Eres mecánico? - No, psiquiatra. ¿Y tú? - Qué gracioso, yo muevo vacas. - Ah. ¿Ganadero? - No,... monitor de gimnasia. | |
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| -¿De qué trabajas? - Mato zombies. - Anda ya, pero si eso no existe. - ¿Alguna vez has visto alguno? - No. - Los he matado todos. | |
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| El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: - López, debería haber estado usted aquí a las nueve. - ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido? | |
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| - ¿Nivel de inglés? - Alto - Bien. Traduzca "mirar". - Look. - Perfecto. Úselo en una frase. - "Luke", yo soy tu padre. - Contratado. | |
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| ¿En qué se parecen los abogados a las BOMBAS ATÓMICAS? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos... | |
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| Un empleado le dice a su jefe: -Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí! -¿Ah sí? ¿Y cuáles son? -La del gas, la luz, cable y el teléfono! | |
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| El jefe le dice a la secretaria: - Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche? - Mi abogado... | |
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