| ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. En la escuela, la maestra dice: -A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? -¡Cerrada, maestra! -Doctor, soy asmático, ¿es grave? -No amigo, es esdrújula. | |
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Chistes y anécdotas Tontos
| Natalia es una rubia: En el aeropuerto -Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado. -¡Hay qué lindo, morado es mi color favorito...! Dice la hija a Natalia: -Mami, ¿hay gelatina? Natalia responde: -A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!. -Natalia, ¿ya viste El Señor de los Anillos? -No, quien vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada... A Natalia le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo: -Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI. -Señorita Natalia, ¿Simón Bolívar murió en...? -"fermo".... Natalia llama a una agencia de viajes: -¿Puede decirme cuánto demora el vuelo Medellín- Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, bueno, muchas gracias... | |
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| La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido. El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice: - Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana! | |
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| El hermano | |
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| Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes? - Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven? - Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza... Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar. | |
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| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: -Señor ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: -Es que el hdp de la puerta me la rompe... | |
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| Y es rubia... | |
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| Tienes fuego | |
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| Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice: - ¿Por qué pones esa cara, Zoran? ¡Te declararon inocente! - Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas - responde Zoran -. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! | |
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| Un bombillo en una fiesta le dice a otro: - Te noto como apagado. Y el otro responde: - No, es que estoy fundido. | |
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| - Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares. - Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet. | |
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| Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones: - Córtela en 6... Sería incapaz de comerme 8 porciones. | |
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