| Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar. | |
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Chistes y anécdotas Tontos
| ¿A que te dedicas? Soy rockero Ah , cantas o tocas guitarra en una banda de rocks No , junto rocas y las vendo . | |
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| Iban dos gallegos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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| Una madre Atlante escribiéndole a su hijo Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba. ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos. ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. Grandes descuentos y ofertas de Mascotas1000 en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Me da un desodorante?. - ¿De bolita? - No, de axila. | |
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| Dos delincuentes de "cierta región" asaltan un banco de sangre, pero con tan mala suerte que son sorprendidos por la policía. A alias "buitre" le meten varios disparos y lo detienen, mientras que alias "el mocho" logra escapar. Al poco tiempo "el mocho" visita a su cómplice en la cárcel y "buitre" le dice: -Amigo mio, la herida de la pierna derecha se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a quitar, entonces yo quiero pedirte un favor; cuando me la quiten, tu la reclamas y la entierras en el jardín de mi casa. "El mocho" cumple la petición de su socio y como a los dos meses vuelve a visitar a su amigo a la cárcel, y "buitre" muy triste le dice a su amigo: -Se me ha infectado la pierna izquierda y me la van a cortar; quiero que hagas lo mismo que hiciste con la derecha... "El mocho" nuevamente cumple la petición de su socio, y al mes vuelve a visitar a su amigo a la cárcel, y "buitre" esta vez llorando le dice a su amigo: -La infección ha seguido avanzando, y ahora van a cortarme el brazo derecho; te quiero pedir el mismo favor, para que entierres el brazo en el jardín junto con mis dos piernas... "El mocho" que lo ha escuchado atentamente se sonríe maliciosamente, se acerca al oído de su amigo y le dice en secreto: -Pero que inteligente eres "buitre"; recién hasta hoy me doy cuenta... ¡que te escapas de la cárcel por pedacitos, poco a poco, poco a poco...! | |
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| Estos son dos ladrones que se están escapando de la cárcel. Uno es listo y el otro bastante tonto. En esto que el tonto pisa una lata y el ruído alerta al guardia, que pregunta: - ¿Quíen anda ahí? Y el ladrón listo responde: - Miau, miau. El guardia se queda tranquilo pensando que solo es un gato. Al poco rato el tonto pisa una bolsa de plástico y el ruído vuelve a alertar al guardia, que pregunta: - ¿Quién anda ahí? Y el ladrón tonto responde: - Tranquilo, es otro gato! | |
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| En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y e preguntan qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el bobo rie sin parar. - ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA? - Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto! | |
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| -¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas? -Porque el que ríe al último, ríe mejor. Cupones y códigos de descuentos de Simpli Learn en Rebajas.Guru | |
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| 1) Una señora entra a una zapatería y pregunta: - ¿Hay zapatos de cocodrilo? - Le responden: ¿Cuánto calza su cocodrilo? 2) Un señor entra a una relojería y pregunta: - ¿Ese reloj es sumergible? - No, le responden. - ¿Entonces porque le puso malla? 3)Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto - El vendedor le pregunta: ¿trajo envase? - Sí, responde, usted lo está mirando. | |
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| El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba. ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos. ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. | |
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