| Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 6 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando! | |
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Chistes y anécdotas Tontos
| Una pareja de tontos llega a casa tras la boda, por supuesto sin tener ni idea que es eso de hacer el amor, así que el marido llama por teléfono y le pregunta a su padre qué es lo que tiene que debe de hacer, y el padre le dice: -Tú tranquilo hombre, es fácil, sólo debes de meter esa cosa con la que juegas a menudo en el lugar donde tu mujer hace pipí. -¡Todo bien papá, entendido!. Y entonces tiró la consola al retrete. | |
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| - ¿Que tal? ¿Nervioso? - Si, un poco? - ¿Es tu primera vez? - No, ya había estado nervioso antes? | |
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| Estos son dos ladrones que se están escapando de la cárcel. Uno es listo y el otro bastante tonto. En esto que el tonto pisa una lata y el ruído alerta al guardia, que pregunta: - ¿Quíen anda ahí? Y el ladrón listo responde: - Miau, miau. El guardia se queda tranquilo pensando que solo es un gato. Al poco rato el tonto pisa una bolsa de plástico y el ruído vuelve a alertar al guardia, que pregunta: - ¿Quién anda ahí? Y el ladrón tonto responde: - Tranquilo, es otro gato! | |
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| Esto son dos locos que van por la calle y se encuentran tres bombas. Las llevan a la comisaría de policía y por el camino le dice un loco al otro: - Oye, ¿y si explota una bomba, que hacemos? - Pues les decimos que solo nos encontramos dos. | |
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| Un loco llama a la puerta de otro loco: - Toc, toc, toc. A lo que contesta el loco: - No estoy. Y responde el otro loco: - ¡Pues menos mal que no he venido! | |
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| Dos amigas hablando: -Como te parece que mi novio después de 2 años de noviazgo, por fin me habla de matrimonio. -Que bueno! ¿Y qué te dijo? -Que tiene esposa y cuatro hijos. | |
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| Y el capitán dijo... - ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. - ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. - ¡Den vuelta a estribor! Y Estribor quedó patas arriba. - ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos. - ¡90 grados a babor! Y Babor murió calcinado. - ¡Todos: Abordar! Y le bordaron la chaqueta con unas flores preciosas. - ¡Todos a la mar! Y todos empezaron a besarse.. - ¡Dije a la mar; no al amor... Babosos! - ¡Tierra a la vista! Y le tiraron tierra en los ojos... | |
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| Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo: -Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilo? Y le contesta el señor: -Sí, ¿qué número calza su cocodrilo? | |
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| ¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese | |
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| Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia: "En Nueva York cada hora atropellan a un hombre." Y exclama: -¡Hay que ver, cómo debe de estar el pobre hombre! | |
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