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Chistes y anécdotas Telefonos
| Hola, habla juan: si llama de la compañia de telefonos, ya pagué; si son mis padres, manden dinero; si son de la beneficencia, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; si eres una mujer joven bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! | |
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| Le dice el marido a la mujer: "Mujer, ¡has progresado! Solo has estado 2 horas en el telefono. ¿Por cierto quien era?" "Nada, uno que se ha equivocado." | |
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| - ¿Es la telefónica? - Sí, en qué puedo servirle? - Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, podrían tirar desde esa punta? Cupones y códigos de descuentos de DesignCrowd en Rebajas.Guru | |
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| - Hola, ¿hablo con el verdugo? - Sí. - Por favor, no me cuelgue! | |
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| Llaman por teléfono: - ¿Está el señor rosado? - Si. -Pues póngale ¡talco! | |
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| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | |
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| - Vete a la mirada. - ¿Qué? - Mierda.Es el corrector. - Pues desactívalo. - Lla hestá | |
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| Mensajes de contestadores automáticos 1 - Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2 - Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3 - Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo, espera el BIP. 4 - Hola. Soy el contestador automático de David, ¿quién eres tú? 5 - (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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| Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿Si? ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio? ¡Sí! Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo? ¿Y cuánto cuesta? Como 5.000 dólares. ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda ¿Y de cuánto es esa oferta? Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino! Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse: Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh? Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor! Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau. Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es éste celular? | |
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| Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer. Cupones y códigos de descuentos de Alertaphone en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Qué celular tenés? - Uno gris y ¿vos? - Uno negro con rojo y detalles en plateado. - ¿Tiene linternita? - No, pero tiene wi-fi. - ¿Pero tiene linternita? - No, pero tiene camara de 30 mp - ¿No tiene linternita entonces? - No, pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60 personas a la vez. - ¿Pero no tiene linternita? - No, pero tiene internet gratis e ilimitado - ¡Qué bueno!, pero no tiene linternita! - No, pero tiene su propio satelite - Pero sin linternita! - Igual tiene una aplicacion conectada directamente con la NASA, ¿y el tuyo? - Tiene linternita. | |
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