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Chistes y anecdotas Tacaños

El dueño de un campo tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus tareas.El problema es que era tacaño.
Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez.
Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo.
Cuando terminó de comerlo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
- ¡Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
- A mi casa,a la cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.
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Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros al aire. Entonces, los hijos le preguntaban:
- Papá, ¿Qué fue eso?
Les respondía:
- Los tres Reyes Magos que se suicidaron.
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En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...

Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.

El acusado se dirige al juez.
- ¿De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria...
- ¿Y si a pesar de esto, se lo digo...?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa.
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro... Nada ni nadie se lo prohibe.
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra...
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-Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

-Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

-Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 euros.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
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Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
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Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
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Era un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.
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Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases.
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Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
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Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño... que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.



Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño... que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
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- ¡¡Papá, papá, felicíteme!!¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
- ¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!
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Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
-Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
-Los tres reyes magos que se suicidaron.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

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